House of F-lies

House of F-lies version 2.0.

2010-07-29T17:36:00.003+02:00

Living is a problem 'cause everything dies.

And now for something completely different

2010-07-22T14:23:00.004+02:00

Bueno, esto toca su fin.

He empezado otra cosa en otro sitio, que continuaré, seguramente, por pura necesidad terapéutica de canalillo. Y cuando sea el momento ya lo avisaré por aquí, que sé que se me lee a oscuras más de lo que yo podía creer, y que algunos de ellos son personas con las que da gusto compartirlo.

Un placer. Sometimes.

Editando: Tenía que intervenir una vez más. ¡Qué mejor manera de poner punto final a esta múltiple primera parte!

I read the news today oh, boy

2010-07-19T01:57:00.002+02:00

Nunca hay que demostrar nada a nadie cuando hacia ese nadie, que es el resto del mundo, profesas un respeto, una admiración y una coherencia que eliminan los números de signo negativo, los cuales, efectivamente, sólo restan. Luego está poner un par de rayas entre ellos y decir que el valor es absoluto: a volar bien lejos los signos negativos, aquí llegan los positivos. Pero entonces es una especie de medida a lo bruto, en el símil. Un off with their heads, que les corten la cabeza a los verdugos, asimiliar la morfina o el mdma a velocidad del rayo. O éste, que cae, pero el efecto es tal que no te enteras de nada porque comes suelo a la que tu cuerpo no soporta tal impacto. Siempre es necesario asignar responsables, culpables, herederos de la sentencia de muerte. Hacerlo está tan arraigado a las entrañas como la automaticidad de sonreír ante una imagen aparentemente entrañable. Pero la basura está más allá del vertedero y ni este calor debería hacerla ya oler. Ha pasado ciertas partes de su putrefacta evolución, y si el mismísimo abono está hecho de pura y dura mierda, bien que hace florecer a esa maravilla de la naturaleza con el rojo más pasional nunca visto.

Entonces, ¿qué? Evolucionemos. Porque no se puede destrozar lo que ya no existe. Cuando el empeño en hacerlo es perpétuo, quizá sean ganas de tocar las narices, quizá de tocar los bemoles del teclado de un piano. Y no son leves las diferencias entre ellas.

To share.

2010-07-17T01:03:00.003+02:00

Es como si te tragas toda esa historia de la Reencarnación tal y como es vista popularmente. Que el gusano de seda fue un tío que vendía sombreros y que quizá descuartizase a su esposa porque no le hacía buenas mamadas. Y que el león que atrapa a la gacela en realidad fue, hace un par de siglos, un monje pacífico y bondadoso que cavilaba entre monasterios. Yo no digo que en parte no sea cierto, los gusanos que se coman mis restos (si se da tal caso) serán los que contribuyan a X árbol y éste dará frutas y quien sea que coma esa fruta aportará a Y una Z cosa y... sí. Está claro, y es muy fácil ver que no hay quien narices escape de este asunto de solidaridad biológica. Y, de esto, quiero decir que podrías haber nacido ser humano o rinoceronte, que el planeta no se habría alterado en absoluto. Es sólo que dada la diminuta probabilidad de que las cosas sucedan tal y como han sucedido, uno se acuesta sonriendo por las noches. Porque, en general, está todo muy jodido; el león sigue comiéndose a la gacela, el planeta está que hecha seres humanos por la borda y éstos, en vez de hacerse pronunciar poquito, cada vez la lían más y cuando no excrementan rosa y lo pagan matando al hijo de vecino por placer de dos segundos, lo hacen liándose con el mejor amigo de su pareja por aburrimiento existencial y ganas de marcha dramática. Básicamente es muy difícil, muy de coña que todo este asunto esté pasando realmente. Y eso lo hace aún más alucinante.

Prints.

2010-07-14T02:00:00.007+02:00

Recuerdo los momentos tan vívidos como si no hubiesen pasado cinco años, sino cinco meses. Lo extraña que al principio me pareciste y cómo no dudé, sin embargo, en irme a compartir la habitación contigo, nada más amaneciésemos la mañana o mediodía siguiente, resacosas perdidas. Esa cutre, pero enorme habitación. Nuestra 107. La del cartel que simulaba al parafraseo de Trainspotting de lo que uno debería elegir en la vida, a modo de cachondeo total. Y cómo después añadimos a esa puerta (o quizá fuese al revés) la fotocopia de las setas alucinógenas que yo saqué de un manual de Botánica de mi facultad de por entonces. Y un par de comentarios escritos en el papel, con boli rojo, haciéndonos las duras; justificando lo que hacíamos dentro. Cómo te echaste a llorar la segunda noche que compartíamos techo, tras un par de horas de conversación sobre hasta lo que entonces habían sido nuestros dieciochos años de vida. Y cómo dieron las cinco de la mañana, tras la víspera de las ocho, mediante risas y anécdotas que contar sobre casi cualquier cosa. Cómo esas noches se repitieron a lo largo de los meses. Veo a Hugo entrando por la puerta justo antes de irse a sus clases a la hora de comer, para despedirse de nosotras mientras nos dedicaba el primer saludo del día. Y, a la vez, veo a Jarocha, llegando de sus clases e incitándonos a comer a la de ya. El maldito ajetreo madrileño, la novedad de salir del nido y el total porcentaje de novedades hacía que todos viviésemos un poco en las nubes, extasiándolo todo, intentando fijarnos en cada detalle para saber responder ante él. Veo múltiples preliminares de noches de juerga y surrealismo: bajar a comprarle litros de cerveza al simpático chino con el que Hugo practicó luego sus avances en el idioma. Sé que han pasado cinco años cuando soy incapaz de acordarme de su nombre. Hacer planes imprevistos, rápidos, hoy vamos a tal sitio, pues mañana hacemos esto otro. Todo, prácticamente, valía. Y el resultado jamás era previsible: una noche subíamos a quince maromos recién conocidos allá por los bajos de Argüelles, otra noche cada una acogía inquilinos masculinos particulares bajo el mismo techo, la tarde siguiente se compartía mesa redonda (esa maloliente y cutre mesa que de la calle llegó llena de diálogos, comentarios, firmas; cada día perdía hueco por el que poder respirar) y éramos siete bajo los efectos psicodélicos riendo sin parar, la mañana siguiente Jarocha abría la puerta de par en par, pegando voces, dando por saco, al típico pensamiento de “Yo no puedo dormir, pues vosotras tampoco”, las comidas de resaca comentando la bizarrada de turno que habíamos amamantado la noche anterior. Me descojono al recordar cómo hicimos allanamiento de morada en la habitación de la anoréxica y me probé sus malditas plataformas puntuación 10 de horteras al paso de "Talón, punta, talón, punta" (Bart dixit). Y recuerdo con un cariño de la hostia el momento de terminar de cenar, subir, hablar de flamenco, colocarnos tres trapos y en dos minutos hacer flamenca la canción de Hugo "Y se rompió el condón", grabarla, ensayarla; sin ningún fin concreto más allá de pasar el rato. No tengo ningún problema en reconocer que aquellos meses son los que más me he divertido en toda la vida. Que ellos eran los brazos que te arropaban por la noche cuando sólo tenías dieciocho años y acabas de llegar a una ciudad enorme en la que no tenías nada. Que la adaptación fue estupenda, que aquello era nuestra salsa, que cada uno aportábamos al pequeño grupo algo inigualable y totalmente necesario. Pero sobretodo, Begoña era mi especie de estrella de la que suelen hablar las mariconadas. La mejor persona que podías encontrarte en una aventura como la que es el primer gran cambio radical de tu existencia, y con quien compartirla. Jamás he vuelto a tener tantísima afinidad con una persona que no se tratase de mi pareja (de hecho, sólo podría compararse con una entre las habidas), mucho menos he conseguido tal confianza en tan poco tiempo con ningún ente del sexo femenino (baste hablar de que, en cuanto al masculino, toda aproximación del estilo no era otra cosa que propósito de un rato en la cama o en el altar a largo plazo. Todavía pretendo corroborar lo contrario). Y ella era extravagante, vestía con trapitos de los que yo me reía en el personal externo, éramos el día y la noche en cuanto a apariencia pero la mezcla perfecta de personalidades. Estudiábamos con música en bajito, y la primera vez que Where Is My Mind sonó, imitamos a capella los grititos de ballena que Frank hace al principio. Y fue ella quien lo bautizó cantar Balleno, comparándolo con cierta película. Veíamos capítulos de Futurama todos apiñados en la misma cama, y nos hacíamos cosquillas y nos abrazábamos y nos hacíamos fotos sin soltar palabra preliminar. La echo, lo echo tanto de menos que me salen las malditas lágrimas cada vez que me acuerdo de ella. Pensar que las circunstancias, los desenlaces y las cosas tan feas que, a veces, no tienen más remedio que pasar en el curso normal de la vida no es excusa. No sirve. Así que creo que, después de cuatro años desde la última vez que la ví, va siendo hora de mandarle un email. Y luego un mensaje. Y luego, espero, un abrazo en toda regla.

Be quiet & drive away

2010-07-07T15:01:00.003+02:00

Intrépidamente... rumbo Lisboa. Cinco años después. Faith No More, Deftones, ¿Pearl Jam?, Biffy Clyro, Skunk Anansie... so good.

Otras cosas: Fuck the "J" and its fucking bureaucracy so next year it's gonna be hell, England & Scotland less than a month, water tastes just great.

Now be quite and drive away. Stop thinking.

Boots.

2010-07-01T16:47:00.003+02:00

- Quieta, no, no aprietes el gatillo... Oye, por si esto te hace feliz, mi vida está siendo un desastre, soy un desgraciado, mi chica se ha largado con un íntimo amigo mío, tengo insomnio, herpes, he derrochado todo lo que tenía en psiquiatras, y abogados, y putas. Síndrome de fatiga...

- ¡Cállate! Tú y tu puta labia, ¡quién sino me habría convencido para que le hiciera una mamada en el entierro de mi padre!

Oh, por dios. Y entonces pongamos que suena esto, y una dulce y apoteósica estrofa llena los oídos de palabras que saben a que los episodios de guardería están lejos, lejos, lejos...

Fuckin' Finished.

2010-06-28T12:22:00.001+02:00

Esto es todo lo que tengo que decir. ¡Vacaciooooones, mereciiiidas! ¡Salpica y chapoteeeeea, feliiiiiz en el aaaagua! ¡Lalalalalala!

2006-2010

2010-06-24T22:13:00.006+02:00

28.5.2006. Super Bock Super Rock. Lisboa.

Tool, Korn, Deftones, Alice in Chains, Placebo.

50 pavos.

This town don't feel mine
I'm fast to get away... far

I dressed you in her clothes
Now drive me far (away, away, away)

It feels good to know you're mine
Now drive me far (away, away, away)
far away
I don't care where just... far (away)
And I dont care

Far - away
And I don't care where just... far (away)

Una de las mejores canciones de todos los tiempos.

Times of your life.

2010-06-20T00:02:00.002+02:00

No sé si esto llegarás a verlo, pero yo ya te estoy echando de menos. No vale ponerse nerviosa, ni cabrearse, ni preguntarse a santo de qué uno parece haberse metido en berenjenales que tienen de todo menos cómodo y sencillo. Hay que ir a ello, probarlo, saborearlo y entonces ya veremos si el cuerpo reacciona bien, o mal. Mucha suerte. A cantar el himno del Barça todos los días en la ducha. Love you, sista.

Stop.

2010-06-16T03:31:00.009+02:00

Siempre está el típico listillo que no alcanza a saber la longitud de onda de sus pretensiones. Siempre está presente la anormalidad perfectamente explicada mediante vaya usted a saber qué oscuras y arraigadas causas, lo cierto es que de momento no cobro ni un duro por solucionar casos sino que sólo forman parte de las prácticas que yo pago. La forma de cortar por lo sano con ésta va a ser una tocada de narices tal sutil que lo mismo estallan unas cuantas bombas, y veremos quién pone la sosa caústica en la mano, y quién da el sermón About the Pain.

Siempre están los atascos en los que a uno le pitan sin haber puesto un pie en el asfalto. Y todas las mañanas en las que me levanto y acto seguido tengo que hacer algo relacionado con la pre-profesión que con los ojos entreabiertos elegí pienso en que lo difícil en este planeta es estar cuerdo, porque la locura es llegar a pensar que existe el modelo ideal de cordura con rositas por orejas y suaves plumas por múltiples lenguas que te susurrarían todas las maravillas de este mundo concentradas en su ser.

Y también he pasado por un tipo de obsesión. Sé que hace de todo menos construir, sé que inspira como toda emoción llevada al límite lo hace, sé que las secuelas que todo ello deja son las de ser un artista, mediocre o elevado, tirado en la cuneta.

Obsesión mala. Obsesión, mala. Caca. No. Fuera de toda gilipollez supina del arte del sufrimiento. No hemos venido al mundo a cagar, sino a comer antes de cagar. Así que no podemos limitarnos todo el rato a cagar, y a oler mal. Ojalá me haya explicado con la suficiente claridad, más o menos al nivel de la lógica con la que el ser humano X puede llegar a hacer las cosas. Ajá.

Es un error llevar las cosas al límite, al precipicio, a menos diez segundos de que la bomba estalle. Hay una señal de pare en la señal roja, otra con no parar aquí a ninguna hora y otra que eructa ni se le pase por la cabeza aparcar aquí.

Yo creo que está bastante claro y nos viene bien a todos.

The Ones.

2010-06-15T01:16:00.007+02:00

Cuando has tenido una situación incómoda con alguien, os habeis gritado, exorcizado los demonios en menos de dos minutos, marchado de mala manera, colgado el teléfono contestando, dado un portazo que separará múltiples y oceánicos kilómetros.

Y, entonces, tú o ese alguien, sin pararse a ver quién lo hace primero porque es un impulso que proviene de las entrañas, manda unas fotos que simbolizan un guiño, o envía un mensaje con motivo de cualquier estúpida índole, o, en resumen, busca o buscas la forma de calmar las aguas que por una completa y absurda estupidez - seguramente con las raíces hundidas en la confianza - se crecieron en olas gigantescas que organizaron la del Apocalipsis Now.

Entonces es cuando sé que hay algo. Entonces se sabe que importas a esa persona, y que ella a tí; entonces se remueve algo por dentro y te hace sentir ser humano desde un enfoque chimenea en una noche de Enero. Y, de verdad, no importa nada más. Todo lo demás es conveniente, todo lo demás es interés, todo lo demás es superficial, todo lo demás es fácil.

And out come the wolves...

2010-06-10T19:22:00.001+02:00

El Descojone:

The Big Lie: A True Story

2010-06-04T04:36:00.009+02:00

S1 + S2: Diversión.

Inocencia.

Inseguridad...

...Mentiras.

Hechos...

...Obviedad.

Caos.

Insomnio.

Retortijones.

Desconfianza.

Odio.

Decisión.

Intento...

...Oportunidad.

Ironía.

Contradicción.

Culpa...

...Tiempo.

Aversión...

Second Round: version II

Third.

Fourth.

Fifth...

... til' number Infinite Round.

Insanity:

Doing

the

same

thing

over

and

over

again

and

expecting

different

result.

Habituación.

Ironía.

Sarcasmo...

...Risa...

...Over It.

Próximamente, en las mejores pantallas.

No excuses

2010-06-02T03:14:00.005+02:00

¡Ale! ¡Pues sí! ¿Que nanai de festivales este año? Y una leche, era de esperar... y aparece Carlicos con este!

En compañía de machotes, para variar, y para dar gracias.

Cámping 4 estrellacas.

Y un 9.2 en Coñazo Cognitivo.

Y 35º, y más exámenes, y no hay hambre... pero menudo festivalaco. Y a repetir en Lisboa. Uf. UF.

Leche, colacao, cereales y avellanas...

2010-05-31T02:04:00.005+02:00

En el fondo, enternecen. Llega un punto de tanta hora de estudio en el que te quedas mirando a tu alrededor, y, gracias a Dios, no es el caso de una biblioteca. Porque eso sería una configuración estimular a lo Big Bang, es decir, no habría técnica aversiva que eliminara tales impulsos de mirar la cantidad de chorradas disponibles a tu alrededor. Cómo ese se saca el moco así disimuladamente rascándose la nariz pero inclinando el dedo más hacia el interior de lo normal, cómo esa tan mona y tan popie deja entrever su condición de soñadora inaguantable porque lleva tres horas mirando tus hojas y no las suyas, cómo esa pelusilla choca con la pata de la mesa cada vez que cierto meneíllo de viento la empuja... pero no avanza. Se queda ahí, el vientecillo vuelve, retrocede, el vientecillo vuelve, hacia delante que va otra vez... y te planteas fenómenos de la física que son exactamente más quebraderos -si cabe- de cabeza que lo que tú tienes escrito en tus papeles.

Enternecen. Porque estás en casa, en una que no es la tuya pero ya hemos aprendido que, aunque no lo sea, la llenas de las mismas cosas y regalos y detalles puntillescos que hacen que lo medio sea. Entonces observas los papelicos, los bolis, los rotuladores, el silencio, tu camiseta de ¡Pezqueñines no, gracias! y el agujero brutal death del pantalón del pijama justo en el peor sitio en el que podía estar. Y oye, todo resulta enternecedor... están las cosas ahí, sin moverse, a disposición de que tú las uses si quieres, y si no quieres pues no, pero el caso es que enternecen porque tienen colores, y una especie de orden artístico que sólo a tí podría parecértelo, y mil chorradas más que vienen a justificar que qué bonitas las idas de olla que vienen de esta época porque aún quedan, exactamente, cuatro veces más así. ¡No, es que empecé Biología, y me tiré un año en su cafetería a la par que me aprendía nombres de plantas! Y me podía haber quedado ahí, hablando de por vida con los virus, que de antemano sabes que van a joderte, y de antemano sabes que sólo vas a tocarlos si tienes los guantes para ello. Igualico que ahora.

Enternecedor. Estupendo. E... ya. ¿Por qué la gente odia "estupendo"? Es un palabro genial.

International Dateline

2010-05-28T03:00:00.010+02:00

Dos tilas, preparadas. Dos sobrecillos para un mismo vaso. Una llamada por teléfono con la excusa de imprímeme esto mañana, una confesión de que hay algo que se sale de los bordes de la piscina. El agua. La invasión de... pensar. Pensar en cosas malas. Obsesionarse con tragedias. Dios. Qué. Cómo. Cuándo... Por Qué.

Anoche soñé que una noche me levantaba a las 5 am porque había quedado a las 5.30 am para tomarme unas cañas en el Mareas, con Sara. Cuando salía de casa, la cual era una distinta y en la que vivía con mis padres, llovía como si fuese el puto diluvio. Brutal. Una completa ducha. Unos rayos como lásers. Llegaba al Mareas con Sara y veíamos cómo se habían formado unas goteras tamaño tapa del váter y el agua caía a chorro por diferentes partes del sitio. Allí reinaba una histeria general porque la lluvia había llegado de repente y era tal la intensidad que todo se salía de madre. Nos íbamos, intentando llegar al metro, y de ahí a casa, al resguarde. Pero, llegando por una calle medianamente estrecha al metro de, deduzco, Callao, un avión pasaba por encima de nosotros. Iba subiendo y bajando bruscamente, como si hubiese unos imaginarios baches gigantescos bajo él. Era aún de noche y la tormenta seguía igual o incluso más brusca. El avión da un tremendo traspiés final en el aire y cae en picado justo en un hipotético lago que tiene un hipotético enorme parque, deduzco, simulando a una especie de Central Park madrileño. No se oye nada más, aparte de la psicosis que se forma en las caras de quienes han visto lo mismo que nosotras. Comienzo a llorar, histérica. Me voy corriendo a casa, despierto a mis padres, de repente A. también está durmiendo allí y también le despierto a él. No puedo relajarme en absoluto. A las horas, el par de hijos de una pareja inventada pero conocida en ese sueño viajaban en ese avión. Observo a sus padres tras conocer la noticia. No hay supervivientes.

Es tan real que me tiro todo el puto día pensando en ello. Tan absurdo y tan irreal como cierto fue el penúltimo viaje en avión que he hecho, viajando sola, donde casi me da un ataque de pánico al estar una hora con las turbulencias más gores que he visto en mi vida. Y llevo unos cuantos viajes en avión. Bastantes. Y siempre ha dado igual, pero ahora ya no. Ahora tengo un Puto Problema.

De nada me sirve saber que existe el 0'0000000001 de probabilidad de algo; si existe, es que me puede tocar, directa o indirectamente.

Y, a lo mejor, la culpa de todo la tiene Six Feet Under. O, a lo mejor, yo también necesito una excusa. En todo caso, alegría al Catastrofismo... es sólo una época, right?

Walkin' on the sun

2010-05-24T16:55:00.002+02:00

Este sábado 29 de Mayo (I know, exámenes, calor, pachorra, calor de nuevo) tocan mis queridos Storm of Torment en Madriles, a las sanas 21.30 de la noche, en la Sala Barracudas. Son cinco eurillos de mierda que bien podeis gastar en un ratito de stonerazo y derivados, y, después, conocer a esas tres magníficas personas. Vienen del puro desierto con muchas ganas de darlo todo... y a mí me pierden, ellos y su música.

¿Un ejemplo?

Have you passed through this night?

2010-05-21T03:25:00.004+02:00

Últimamente tengo miedo. No un miedo de ésos que en mayor o menor medida puedes calmar mediante masturbación física o mental, no. De ese nadie escapa, y, de momento, ni siquiera puedo escapar sustituyéndolo por ahora, corre, empieza ya a hacer todo aquello que quieras hacer. Me cuesta dormirme por las noches, la habitación se queda a oscuras y, a pesar de haber dormido cinco horas la noche anterior, los ojos se convierten las farolas que por tamaño natural nunca fueron. La puta oscuridad. La maldita incertidumbre... de que no controlas nada.

Estás lejos, te fuiste pronto, ya ha pasado mucho tiempo. Les echas de menos, cada vez más y más según pasa el tiempo, y no apetece meterse en posibles teorías de incremento de sensibilidades o de verborrea que está por encima de lo que inevitablemente es, y como es, está pasando. Maldita la gracia que me hace ser así de consciente. Viene el agobio, los sudores fríos, las estúpidas anticipaciones del Drama Mayor, y entonces te preguntas si realmente ya eres así de mayor. Sí, evidentemente. Las cuentas salen, y el veredicto cae como el muro de Berlín. No, nada de aceptarlo, de menuda pérdida de sentido se impregna todo.

Anoche fui a cerrar la puerta con llave, como todas las noches antes de acostarme. Y al aproximarme a la puerta, escuché un soplido gigantesco que entraba por los bordes de ésta. Tan gigantesco que me giré hacia las ventanas del salón, ésas que se mueven a lo bestia al mínimo viento que haya. Cero. No se movían. Nada. No. Entonces, teniendo en cuenta que el pasillo de fuera es cerrado, a excepción de una ventanita al fondo cuyo pase y llegada del viento a mi puerta supondría un recorrido tan estratégico como imposible, pensé en las miles de películas en las que alguien llama a la puerta, y es La Muerte. En la mayoría de los casos el que abre es el que tiene que irse, y... y qué estupidez, porque tuve que llamar por teléfono al pensar en la jodida paranoia duermevela de las narices, y soltarla.

Naces, creces, te agobias con la idea de que la palmarás, y mueres. Me faltan pasos y me sobran sudores fríos. Algo extraño está pasando...

Claire: Oh, I wanna take a picture of everyone.

Nate: You can't take a picture of this. It's already gone.

(Six Feet Under, Season 5).

Tired

2010-05-18T01:02:00.006+02:00

You can spend your time alone

redigesting past regrets,

or you can come to terms and realize...

...you're the only one who cannot forgive yourself.

Makes much more sense to live in the present tense.

Present Tense, Pearl Jam.

Foto: Contradiction. Sauce llorón del Jardín Botánico de Leuven, Bélgica. Julio 2009.

I'm hungry

2010-05-14T23:23:00.005+02:00

Es viernes, es cansancio, es resaquilla del Mareas y de La Coquette de anoche con Sr Sacher (sangre sureña conjuntada con cultura y acción de vivir siempre sabe rebien), es revisión ginecológica (and out came the wolves again), es Desarrollo Matemático y Dolor de Perola, es huída palentina y la menda ¿Vistillas? tomorrow, es Doolittle (The Pixies), es lavadora de color y blanca a la vez, es que no sé qué leches cenar...

Y los cinco álbumes que cambiaron mi vida (y siguen haciéndolo), idea vía facebook:

- The Downward Spiral (Nine Inch Nails)

Limitless' one. Ahí, resumen que ya hice. Másomenos.

- Punk In Drublic (Nofx)

Divertido, irónico, inteligente, barulleante hasta la médula, bestia, divertido de nuevo. Sin él, no sería lo mismo Absolutamente Nada. Todo hecho en la vida puedo resumirlo con alguna canción de este disco. "And I don't see the urgency in explaining".

- Black Market Music (Placebo)

Es un grupo que, si ignoramos su panorama desde su último disco un poco (un mucho, pero no quiero pensar en ello, no quiero pensarlo), siempre está dándose de hostias por "el primer puesto" con Nine Inch Nails. Si, por ejemplo, me hacen elegir entre este disco y With Teeth, Downward Spiral o The Fragile (de NIN todos), no sé qué contestar. Necesitarías sacarte el pequeño gran ser Emoción para que hablase por tí, porque es jodidísimo llegar a una decisión. Aún así, por puntos de vejez de escucha, ganaría Black Market Music. Estoy segura. Este disco lo es todo, y más. Es redondo. Es extraño, inquietante, bestia, suave; increíblemente especial y original. Orgásmicamente personal. Y tiene una enormísima culpa de que me guste tanto el inglés, y de que, se supone, sepa pronunciarlo.

- Surfer Rosa (The Pixies)

Surrealista. La primera impresión es de no saber dónde dejarse caer, de no saber si intentarlo de nuevo, de tener mil dudas... y entonces te tiras a la piscina y el agua te hace nadar, no tú a ella. Y te lo pasas como los putos indios, eso, sobretodo. Te hace cosquillas en los pies hasta el final.

- To The Faithful Departed (The Cranberries)

Temazo tras temazo. ¿Cómo puede Dolores provocar tantas cosas tan distintas en un solo disco? Ah, ni idea. Pero los amo. Lo amo.

¿No? Qué inocente idea, poner sólo cinco. Estoy por convocar elecciones musicales (ya que políticas no se hace), y reorganizar cd's, y... todo eso que da ganas de hacer cuando hay toneladas de papel que ingerir. Ya sé qué cenar: cuscús. Toneladas de cuscús... y Desmontando a Harry.

Mo.

The National Trust

2010-05-13T13:33:00.005+02:00

Me parece estupendo que haya ganado el Atleti (tras probablemente una demanda de varios millones de desfibriladores), estupenda la oportunidad de poder currar unas horas a la semana y estar pagándome la matrícula, estupendos The Mayan Factor, estupendas las lentejas que me salieron el otro día, estupendo el poder leer Nosotros en las numerosas paradas de metro desde Príncipe de Vergara hasta casi cualquier sitio, estupendo el evadirme al piano como medida de obligación un par de veces a la semana, estupendo que haya vuelto el agua caliente, estupenda la creación "interna y pollas en vinagre" tras el impacto del fin de semana.

Pero este país es una mierda. El jamón serrano es cojonudo, la tortilla de patatas sale como dios, las cañas una condición indispensable para la supervivencia coleguil (ésa que ahora...), la siesta que nunca me hecho una costumbre "digna", el "calor" humano un foco al que poder estar acolchado y sentirte bebé.

Pero nadie sale a la calle cuando un gobierno inepto hace como el culo las cosas, a menos que sea el PP o cualquier otro ejemplo no aceptado por la bruta e ignorante mayoría de lo que llaman "de izquierdas". Nadie dice ni pío, a menos que les joda pero lo justifiquen, cuando las medidas para salvar una crisis es recortar sueldos de quien poco menos es quien anda manteniendo el panorama. No señor, no disminuyen el aporte de pelas a la puta santa mierda de televisión pública, ni a los dignos de Nosotros/1984/Un Mundo Feliz ministerios de Igualdad y Gilipollez Congénita, no a mil millones de fuentes incomensurables de pelas que suenan a mocho de fregona sobre una inundación pútrida e inservible del lavabo del baño.

Porque las cosas "no" podrían hacerse mejor, porque son los "buenos", los "progres", porque al igual que tenemos que vivir por encima de nuestras capacidades económicas, también tenemos que hacerlo por encima de la lógica, el libre pensamiento por el cual llegar a conclusiones no marcadas desde el nacimiento en X contexto que opina X politiqueo de cómo deben ser las cosas, afectados más por la emoción y por ende la comodidad del sillón de lo que nos toca la fibra, pero no el cerebro.

Sí, españolitos, unos putos cracks. Unos marujas.

Please play this song on the radio

2010-05-09T05:46:00.006+02:00

"We wrote this song, it's not too short, not too long
It's got back-up vocals in just the right places (in just the right places)"

Vas en el búho. Bastante ciega - sidra, cerveza, tequila, cerveza, tequila -. Y piensas en en el orgullo. En las ganas de ganar, en las ganas de perder... así, todo junto. En el mismo saco. Y ¿por qué? En ese juego todo el mundo sale ganando. A la hora de la verdad, a lo que realmente se pretende, pierde todo el mundo. So what? Please play this song on the radio (Nofx). Porque cuando en el Wurlizter suena, ya puede caer la III Guerra Mundial que tú vas a cantarla. A grito "pelao". Porque así es como hay que hacer las cosas. Entonces, ¿ay de aquél que piensa lo mismo sobre su orgullo?

Te encuentras entre dos modalidades de tu pasado en menos de tres metros de distancia. ¿Qué coño hacer? Poner buena cara, olvidarte de historias ya resumidas, estar a lo que hay que estar. ¿Por qué narices ese afán de Casper, de "asignaturas pendientes"? Porque te importaron. Pero sólo a tí. Hay que estar al tanto. Hay que reconocer... que en el fondo hay ganadores. Y fin de la historia. Para qué declarar cuales, si eso ya lo hace el tiempo. El tiempo... ese que sólo te informa de lo que realmente quieres ver. Y así es cuando la historia no cambia desde hace cuánto tiempo... joder, hostia puta, somos realmente débiles. Y cómodos. Pero esa es otra historia. Y Madrid me ha quemado demasiado en esa.... como Almería. Como cualquier contexto en el que nadie se esfuerce por tener que buscarse las pelotas. Whatever you do, don't tell anyone... porque acabarás a broncas. Y el horno está que se sale. Mejor no ahora.

"I knew a girl who had it all". ¿Y cuántas veces lo has oído en presente, con el aludido en su misma forma? Resalta ahora la gran conversación resacosa de un colega tuyo, de los de esencia pura y todavía, gracias a dios, real:

Desde cuando un tio quiere ser amigo de una tía? Que utopía es esa? Tienen que:

- Tener pareja.

- Estar muy enamorados de su pareja.

- Tener muchas a su disposición.

- Ser del maricón de los buenos.

- El tipo de tía tiene que ser lo suficientemente fea para que no le atraiga.

So what the fuckin' fuck? Tiras la toalla, ¿no? Y una leche. Lo haces, pero ya nunca, jamás, es igual.. y notas una especie de vacío. Y te cagas en Nick Hornby, en PJ Harvey, en Brian Molko, en la tía del baño que pretendió pintarte de negro los ojos - y lo consiguió, vía risas -, en los últimos 12 meses y pico de las narices.

Y te da igual. Porque suenan los que suenan, y lleves las botas o las zapatillas rollo delicatesem funcional y te suda el sobaco. Así de claro. Lo que quieres es divertirte... y tu madre lleva toda la vida diciéndote que vives un poco en las nubes. Que siempre pretendes conseguir cosas que no se pueden conseguir. Que poco a poco vas alzándote en la carrera honorable, que eres tela de sensata... pero que siempre pretendes lo que pretendes. Y que así no, pero que ella también lo... hizo. So what the fuck? ¿Cumplimos los 23, hacemos teorías sobre los 24, para los 25, para los 26 (que están entre los puto cuarto de siglo y los 27, inicio de la pretenciosa cuesta abajo), para los 28, 29, 30...? ¿Y qué coño ocurre? Que no parecemos de nuestra época, que parecemos como adelantados a la tragedia, que por diversos adelantos en experiencias X nos etiquetamos sabios de la gran Feria de la Sabiduría y se nos olvida a qué coño hay que estar. Y te cansas... de teoría. De conclusiones. Que, evidentemente, tienen que estar... ahí el tiempo justo. Y luego...

Luego.

Odio los dramas. Los evito al máximo. Odio limpiar las simples y "pulcras" pechugas de pollo, las películas mínimamente gores, los relatos de "amor" dramáticos hasta la médula. Y sin embargo, tras decidir que no quería contacto alguno con la mente del ser humano, me metí un año a Biológicas, y después, a Psicología. So what the fuck? El interés tiene que ser el justo, el sano. Da pena, da rabia, da.... coño, provoca mucha mala hostia. Pero que hay aprenderlo. De lo contrario, pasas a otro campo denominado Fin del Crimen. Y así no. Así, no.

English Summer Rain

2010-05-06T23:42:00.001+02:00

Colocaría la obertura de La Flauta Mágica y empezaría a colorear, sin dibujo definido ni líneas que respetar. Lo primero sería un gigantesco campo en el que correr dando gritos. Lo segundo, otro campo, pero de fútbol, con balón. Lo tercero, un suelo liso, para la última parte de la obertura, con zapatillas de ballet. Lo cuarto, un piano de cola. Lo quinto, una guitarra eléctrica, una camiseta de estar por casa, unos pantalones de baloncesto, un sujetapelos con el que hacerse un moño mal parido.

Constatando peliculones, I

2010-05-05T02:30:00.006+02:00

[...] Aquel viejo chiste, aquel del tipo que va al psiquiatra y le dice: "Doctor, mi hermano está loco, cree que es una gallina" , y el doctor responde "Pues, ¿por qué no lo mete en un manicomio?", y el tipo le dice: "Lo haría, pero... necesito los huevos".

Pues... eso más o menos es lo que pienso de las relaciones humanas, ¿sabe? Son totalmente irracionales, y locas, y absurdas, pero supongo que continuamos manteniéndolas porque, la mayoría, necesitamos los huevos.

Caí en la trampa

2010-04-29T02:24:00.006+02:00

Llevo 24 horas dando por saco con él, así que aquí no iba a ser menos... ueeeeeeeee! ¡¡¡Pero qué fiesta, joder!!!

En la ducha, pa' vestirse, pa' lavarse el careto, en el metro, en la calle, cuando el Barça pierde la Champiñones... tremendo este conciertazo. Uf. Uf. Uf.

La Marcha del Golazo Solitario.

2010-04-28T02:33:00.010+02:00

Sólo hay una razón por la que habría que hacerlo, y es que es como mejor salen estas cosas: hablándolo en cinco minutos, bromeando (porque las mayores verdades son las que se dicen bromeando), contando un par de posibles coches, de tiendas, de sustancia de supervivencia a dos decenas de euros por cabeza, de... Fabulosos Cadillacs, S.A., EUKZ. Va siendo hora de un revival adrenalínico así... tanto que la cabeza se va a teñir de azul, sí, sí, como el color de los virus...

También he llegado a la conclusión, después de plantarme el Hola y el Chau de LFC y el conciertazo de Manu Chao y Radio Bemba de hace la tira (a falta de Mano Negra... bueno, a falta de Mano Negra no hay nada que lo supere), de que no quiero morirme sin otras tres horas como las del verano del 2007 en el Espantapitas (Manu y Radio Bemba, primeras filas, ni un jodido segundo sin barullo y sin música, cinco kilos menos al final del concierto).

Ahora, por favor, por aquello de toda palabra que empieza con con- (contraste, contradicción, contrario...) ved ESTO, totalmente inconexo con... con... CUALQUIER cosa. Ay. AY. Y además está dedicado. Porque te pongas como te pongas, te lo voy a dar.

Best (Sun)day Ever.

2010-04-25T21:59:00.007+02:00

Las cosas que hacen mella son las que se componen de contraste. O sea, no es que esas sean las únicas, pero los pasos de la tormenta al arco iris, al sol y al olor a lluvia son los que, como si fuese el ánimo de un tejemaneje llamado, yo qué sé, Esencia de X, se te quedan grabados una buena temporada, y con suerte, de por vida.

Anoche se dio uno de ésos. En menos de diez minutos el negro pasó a un blanco cegador, imprevisto; las gafas de protección andaban colocadas porque si algo tienen las malas rachas, es que te enseñan lo que cuesta mucho aprender. Normalmente. Da igual, ese no es el caso. La cosa es que cené cualquier cosa, me vestí a lo ligerísimo primaveral en cinco minutos, me dio la gana de colocar esa raya negra sobre los ojos que me hace sentirme algo orgullosa de lo que pueden llegar a ser mis ojos. Llegamos a la calle del Goodfellas, nos pillamos latas y latas de cerveza, la conversación es fluida, íntima, de corrido; la temperatura de 20º consigue que sólo entremos al bar un rato por puro hecho del "ya que hemos venido hasta aquí". A los veinte minutos, "vámonos al Wurli". En San Bernardo, "Bah, taxi, que sale a euro por cabeza" "Me parece más que estupendo", el taxista pone morros al oír criticar el cero riguroso programa de Íker Jiménez que anda escuchando, en el Wurli no nos dejan entrar porque la cola es sinónimo de lo tarde que ya es para lo gratuito. "Vámonos al... ¿Barco?". Y nos fuimos. Y la música fue la hostia, de sorprendente. Y me sentí realmente agusto, tan agusto como hacía meses, mesazos, que no conseguía estar en un ambiente así. Y Ramones, Prodigy, RATM; los de siempre fueron desfilando, y parecía como la primera vez. Y me acordé de Granada, y de Almería, y de las locas salidas secretas que en Madrid he ido mamando. Y me acordé de la edad que ya tengo, y miré de otra forma distinta a quien tengo al lado, y todo encajaba por el mero hecho de que tenía que ser exactamente así.

O'muiño abría a las 06.15. Desde las 06.00 justas, una veintena de gente anda esperando igual que nosotros. Un sentimiento extraño, como perteneciente a este país y a ningún otro, algo así me invade. Y me río, la verdad es que es un cachondeo magnífico. Somos rápidos, nos quedamos con una de las tres mesas. Enfilo hacia la barra, ya llena, y pido cuatro pinchos de tortilla, una ración de croquetas. El tío de al lado intenta ligar conmigo, chapurreando medio francés medio español, sus amigos dan el do mayor de las horas que son, con un tono que cae muy bien, intentando hacer lo mismo que el francés. La verdad es que, lejos de tirarme parques botánicos de flores a mansalva, sé que a pocos metros tengo a quien quiero que sea el único que me tira los trastos, y me río con ellos y les doy mi opinión acerca de mi vestido, comparándolo con las cortinas de nuestras abuelas. Y la comida está lista, nos la llevamos entre Sofía y yo, pero los cuatro comeremos casi en silencio porque los pinchos están para transportarse directamente al paraíso.

No vuelvo a mi casa. Me voy hacia Lucero, pero nos paramos en La Laguna, porque así la cuesta no es hacia arriba sino hacia abajo. Son las 07.15 de la mañana y en el metro nos hemos quedado a ver un partido de fútbol en el andén, cuyo resultado ha sido gol del tren al pasar por encima del balón. El cielo está de un azul intenso, en un parque hay dos personas subidas a un árbol, yo sólo pienso en esa cama y en ese calor humano. Tras horas de sueño profundísimo, comida china está puesta en la mesa, Conan El Bárbaro en la televisión. Una especie de moño recogido de cualquier forma, una camiseta enorme de marca de deporte y unos pantalones de baloncesto son el uniforme de un amanecer de domingo a las 15.30 horas. Me atrevo a jugar a no sé qué videojuego de dar hostias sin razón alguna. Los personajes son dignos de una fumada importante por parte de los diseñadores informáticos. El Grand Thef Auto aparece en la pantalla y yo me animo a coger el mando en cuanto veo que buena parte del juego consiste en conducir un coche a toda velocidad por el símil de Nueva York. Son las 18.30, con el día que hace, hay que salir a la calle. Nos bajamos en Ópera, andamos hacia el Palacio Real, bajamos a losSabatini, el sol en la cara es como una bendición que marca la excepción. Por la calle Bailén, nos paramos en la zona de las Vistillas, yo prometo ir este año y eliminar de una vez huellas que sólo provocan mala hostia infinita. Retomamos Bailén, aparece Embajadores, giramos hacia La Latina, saltamos a la Plaza Mayor, mil temas de conversación, refuerzos al sistema digestivo, volver a Ópera, coger el metro a casa; todo, sencillamente, fluye, y la palabra a la que todo el mundo tiene miedo aparece en mi mente, no hay ninguna duda de que está iluminada en un capítulo en el que no existen ni pilas, ni bombillas. Por si fuera poco, es domingo. Y ahora descubro que en todas las fotos salí riéndome, con la piñata con luz de neón, importando un huevo cualquier cosa que no fuese tu criterio y el de los que te importan.

Whores in my head

2010-04-23T21:05:00.004+02:00

Amo este maldito tiempo. Que llueva mientras hace sol y que las Dc Martens hagan de las suyas con su uso, y la chaqueta de cuero sea justo el puto punto de temperatura que se necesita. Ni en tirantes sudando a chorro ni con cuatro kilos más de ropa encima y el conveniente cabreo al entrar en cualquier medio de transporte que se medie. Entonces es cuando Madrid me cae un poco mejor. Y Dublín, si ese fuera el caso.

Suena la tribal Chip Away (Jane's Addiction), y con las botas aún puestas me sigue apeteciendo lo mismo que me ha apetecido en la calle y en el metro mientras sonaba esa canción: correr e ir dando patadas a las cosas. Coño, es lógico, escuchad esa canción y decidme si en un día de cabreo no os da ganas de pintaros un par de rayas en la cara y salir corriendo detrás de cualquier grupo de gente a la que precisamente odiéis. Y no me toqueis los cojones con que sois seres bondadosos y libres de espíritu que predican un no sé qué optimismo inteligente: odiar es necesario y vosotros también lo haceis. Ejemplo al canto.

Porque el día es de mierda y largo y las piernas parecen aguantar tres toneladas a pesar de que el grueso de los muslos sea el de siempre. Y tengo el punto agresivo en su máxima expresión y suena Chip Away, luego Whores y la voz de Perry Farrell es una especie de audio profeta porque no contiene más que liberación de una forma a primera vista, cómo decirlo... muy maricona. Entonces me imagino que apareces en medio de mi camino y, a ver, un intento de expresarlo... tu cara se parte en dos. Y las dos partes en otras dos. Y las cuatro partes se unen en una cola de cerdo que se te pega al culo. Y eres un cerdito sin cabeza. Y sigo mi puto camino, y el videojuego termina poco después.

La lavadora no tira. La máquina de la caja del Día se queda pillada justo al pasar mi tarjeta y los siguientes treinta minutos están destinados a observar cómo funciona el panorama, mientras toda la clientela de la cola, que antes que ocurrírsele irse hacia otra, se quedan mirando, lo cual hacen en división de pareceres: a unos les debo parecer una Pintas De Ésas Con Botas y Pelambrera, a otros no sé qué coño debo parecerles porque su cara es un poema entre posibles opciones que paso de imaginar. Mi cerebro lleva consciente muchas semanas seguidas y me pide a gritos emborracharse. Viejos discos punkarras vuelven a mis manos y tengo un cansancio extremo en dar explicaciones. Todo, absolutamente todo, se marca un tanto y se enlaza en una sola frase "I don't see the urgency in explaning", Nofx dixit.

Un cartel gigantesco y luminoso parpadea Carencias Básicas. Como si de un totalitarismo asumido se tratase, casi asiento con la cabeza ante él y luego le dedico un corte de manga. Chip Away late, me acuerdo de citas memorables escritas sobre la Paciencia, miro el techo, necesito una cerveza, o mil.

They march on

2010-04-21T01:18:00.005+02:00

¿A nadie le ha pasado? ¿Que una canción defina su actual estado anímico? Evidentemente, y no hace falta que nadie lo escriba. Así como si me hubiesen pagado por hacer una pollada periodística estilo Cosmopolitan o revista tipo Sea Usted Ecológica, pero es bien cierto, hoy ha pasado, está pasando. Van tres veces sonando, millón de veces de piel de gallina, billón de gracias al personaje hermamigo que me la enseñó. Y hoy ha sido un día muy largo. Y ni es la primera canción ni la última, ni el día 0 ni el infinito, simplemente, sencillamente...

"En los laboratorios de la Oficina Sexual nos hacen un examen minucioso, determinan con exactitud la composición de las hormonas sexuales en nuestra sangre, y nos diseñan la correspondiente Tabla de Días Sexuales. Luego hacemos una declaración acerca de que deseamos utilizar nuestros días con tal o cual número, y recibimos el pertinente talonario de color rosa.

Eso es todo."

Zamiátin, "Nosotros".

I rather die than give you control

2010-04-16T22:58:00.002+02:00

¡Cosas! En Agosto cae interrail por Escocia e Inglaterra. Y una guía de Lonely Planet de Great Britain, aquí a mi lado, lo confirma. Un finde, en casita "del sur", para devorarla. Con mucho gusto acumulado. ¡Cosas! Tengo curro. Unos días a la semana. Genial. ¡Cosas! Esa pedazo de hermana que tengo me ha regalado tres cosas más, entre ellas un libro de tiras cómicas de un argentino que tiene toda la pinta de aspirar a "Los cinco mejores..." y... un MAPAMUNDI. Ole, ole, ole... la de años que llevo esperando el mapamundi. ¡Ais! Peligro no, lo siguiente...

¡Cosas! 8. ILY.

¡Cosas! Ando leyéndome "Nosotros", del ruso Zamiatin. Novela antecesora de "1984" o "Un mundo feliz". Un Orwell y un Huxley declarando haber mamado influencia de esa obra. Unas 30 páginas más el previo prólogo leídas y un no poder parar... alucinante. Orgásmica. "S", el que anda "doblemente curvado", y su acompañante, esa extraña "I", me van a dar un juego al que mandar la imaginación de tres pares de narices. ¡Ay, los rusos, siempre haciendo todo antes!

Cosas. A los treinta segundos, sin contarlos si quiera, el corazón vuelve a latir a su ritmo normal y el torbellino que encierra el cráneo vuelve a consistir en una piscina donde no hay olas. Y todo es un tremendo chiste. I'm over it.

Well how's your view of things today?

2010-04-09T22:45:00.009+02:00

I've become a fan of the NBA. Actually, Boston Celtics' one. Their t-shirts are wonderful. Their play's amazing. My father had a lot to do in all of this. The complete show of the whole thing, NBA, is the definition of motivation: I didn't have such a funny time since the last orgasm, and I know what I mean with that. So great. Leeeeeet's go Knicks! Screeeeeeam! GET LOUD!. I didn't have a fucking idea of the game, the teams, the stuff: I cheer the Knicks and the Celtics up at the same time, and that explains what an ignorant I can be so many times. So happy about that. More than happy about the screams, the songs, The Show. So fucking yankee, but I liked it. It's a good exercise to know how to separate the sentences you've heard since you were born from the reality, and then, decide if you like it or not. It's such a difficult thing. It has a lot to be with getting older. I'm more than more than happy about that. Two minutes video of the final here, and here. Zoom didn't worked. It's nothing compared to the reality we lived there, snif.

At 7'05 a.m. in Spain's break of lawn we were landing in Madrid. Seven hours before that, a strange group of eleven human beings were under the heavy sun of New York, carrying on their baggage and looking at the city for the last time in such a different ways depending of the eyes that were looking at it. With that recent memory, and without sleeping at all, Madrid arose as a village which, on top of the big change, was still grey, and lonely, and reminding shit. Reminding things to be done, was the final thought. Yes, more than happy about that. What came next wasn't that lovely, somehow home's light had been gone, somehow (doesn't really want to know the fucking process of it) the food of the fridge was totally decomposed and the smell of the entire house was Hell's Welcome to Reality. You know, if it happens any other day, with your 8 hours slept, it's different. So fucking special when the case it's another, say, the opposite. As if God tried to tell me not to come back (let's assume he's a good guy, just for a while) last year happened not the same, but actually a worse thing: no light, yes decomposed food, no hot water, no heating. Don't know why, but that time didn't disturbed me like this one. If it's not because of my mother, I would have called to the fire department, told them to take away that kind of hell's smell of here, stayed in A.'s house for a week. But paradise exits sometimes, specially when a mother gives you life, clean your poo, then clean out the decomposed food from your fridge. I owe her life, that's for sure. More than more than more happy about that.

The rest it's about sleeping 9 hours, going to a Clinic Psychology motion in which I've add ideas to the conclusion that Psycholand needs another fucking direction not consisting in bullshit about medicine, biology, excuses, slogans, determined "That's Good, That's Bad" one that means "That What You've Been Hearing For Ages, Don't You Dare To Question It", what connects perfectly with the whole politics, economics, etc. thing nowadays... mankind's days. Happy about that, 'cause once you've seen a problem, once you know you can contribute to solve it, once you feel something inside you growing like heading somewhere... clearly defined? I don't know yet, I can't know it yet, but I'm happier that before about it, and that's a lot to say.

The rest of the rest... it's Stone Temple Pilots' Army Pants & Lounge Fly (EP Purple), A.'s new guitar which I've played today for the first time, the 23th, the gifts, the family, the weird feeling that I've grown like ten millenium in a couple of weeks.

Number 1

2010-04-06T06:47:00.006+02:00

Somehow I'm not impressed. Somehow you, in the book of talking about myself, are actually older. Somehow I don't fuckin' care about you, about the existence of my patience or not, just do it, just action, just well done. Somehow I'm planning on things which will take place in a long time, while they fuck me right now. Somehow I'm in New York, for the last 24 hours. Somehow I realize I'll do whatever to come back, and to show it to you next time. Somehow I really miss somebody, but a difference takes place: I really love this person, this person really loves me. We really have each other, there's no fuckin' third of fourth person dancing around and playing part of a show. Somehow I smile and then a laugh emerges from the ground: people hate with a lot of passion. I actually did it, then saw how somebody behaved, then don't fuckin' care if you haven't wished me a happy birthday because I didn't do it to you because your entire behavior has showed no sense at all because of some reason that obviously don't marry two emails and some tries to show you what a stupid thing can be life and how I really wanted to solve that completely and misunderstood thing. The Cranberries sang it pretty well in "Wanted" song.

Somehow my family is all proof that things can be done, things can be rectified and those all "delicate" things can be organized in a whole circle that in time, completed, is the meaning of life. Somehow... I will remember this day for the rest of my life. So, thanks.

23th. Harder. Faster. Bionic.

2010-04-05T08:41:00.012+02:00

Por qué. Te preguntas por qué. Por qué al llegar de la cervezada neoyorquina celebrando con desconocidos que son las 00.00 del día de tus 23 años, recibes un trompazo en las narices justo al menor curioso indicio de que, quizá, sí que las intenciones de aquello de dabas por perdido podían ser buenas. Por qué. Qué necesidad. Y es un trompazo simple, para nada como los primerizos, como los que te hicieron perder el tiempo más que ninguna otra mosca que se había cruzado en tu camino. Pero por qué. Por qué todo, en general, y ahora, aquí, de lo que hablo en particular, se empeña cada vez más en ser un tremendo chiste, un chiste vital ante el cual sólo te queda reírte y opinar: "Esto ya lo suponía". Coño, es que es verdad que lo suponías. Es que era tremendamente sencillo. No te las das de vidente, sólo te las das de dedicar mucho tiempo, perdiéndolo o ganándolo, pero desde luego dedicándolo. Todos esos fantasmas sólo han dado el resultado de algo maravilloso, que ahora deleitas y saboreas siendo consciente de que, no siendo ninguna recompensa impuesta por ningún Juez del Tetris que "Karma World" implicaría, es algo que nunca dejarías escapar. Parte de dos, por la tuya está enormemente compuesta de lección hasta el último rincón aprendida. Y entonces ocurre esto, y el por qué salta a la superficie. A los treinta segundos, sin contarlos si quiera, el corazón vuelve a latir a su ritmo normal y el torbellino que encierra el cráneo vuelve a consistir en una piscina donde no hay olas. La conclusión es lo que queda, y el por qué se traduce en un nunca podría. Nunca podrías aceptar a quien te ha hecho daño conscientemente, inconscientemente, de primera y de decimosexta vez. Nunca podrías tolerarlo desde ningún punto de vista tolerable, sensato, adulto e imparcial. Nunca podrías dejar de ser tú, y convertirte en el show de lo que nunca quisiste ni querrías ser.

Así que lo siento. Pero no. La empatía no se aprende en los libros. Por ende tampoco nadie va a dar lecciones, porque están formadas de frases, de palabras, como los libros. Se aprende cuando la prioridad es aprenderlo. Nadie la impone. Sólo surge, si es que surge. Si nunca te importó perderme, menos lo va a hacer ahora. Como sexo, como sentimiento, como ¿inteligencia?; como el conjunto: como persona. Y esto son pensamientos en voz alta a las 3.06 a.m. del día de mi cumpleaños, en el Upper West Side en Manhattan, con la chisporrotería de cantidades de Guinness ingerida. Sólo me importa a mí, y gracias.

"Lo que me impresiona no es que me haya mentido, tantas veces, con tanto ahínco. Lo que me impresiona es lo que piensa de mi inteligencia". Somebody said this.

Y todo se reduce a saber que estás vivo, y podrías no estarlo, de hecho llegarás a no estarlo. Cuento de buenas noches, a lo que suena. Los tumores malignos, los virus, las analogías con éstos y las diarreas mentales se cuelan por la alcantarilla y el Chiste que es la vida sólo dice... ríete. Te saldrán más arrugas, podrás decir que has vivido.

23th. Harder. Faster. Bionic.

Die Zauberflöte (I)

2010-04-01T23:13:00.004+02:00

Sabía yo que el día 1 de Abril, como si fuese el tirón de agarre de la primavera (y hasta aquí el apartado moñas), iba a hacer un solazo y una temperatura dignas del cuadro. Así que lanzarse al Central Park y andar, andar, andar, era la única opción posible. Joder, QUÉ COJONUDO ES. Los árboles aún no están florecidos y son ramas desnudas con las que Tim Burton podría hacer diez apartados sombríos de su próxima película (con suerte, Big Fish sale a la superficie).

Hay muchas zonas en las que no dejan pisar el césped porque aún está creciendo. Hace un frescurri de repente que te recuerda que la cosa aún está a medias de creérselo... pero es Central Park. Es gigantesco, es inabarcable. Pero vive dios que no hay parque que lo supere, excepto quizás los japoneses... pero no, en una urbe como ésta, ni de coña.

Totals, que yo me voy a duchar y a vestir de princesita para ir a la ópera... porque soy muy chic y me encanta cierta música clásica. Y hoy, precisamente, desde hace unos cuantos meses, tenemos entradas para La Flauta Mágica, de Mozart. Mi obra por excelencia, mi definición de lo que la música significa para mis entrañas. En la Metropolitan Opera House, osease, la crème de la crème de las pastelerías. ¿Qué coño puedo decir? Que a quién le importa todo lo demás en este preciso instante. Sólo relucen las cosas buenas, y eso es lo que tiene que ocurrir.

Yiha. Yiiiiiha.

http://www.youtube.com/watch?v=h018rMnA0pM

I know you don't understand me, but that's the way we do it here

2010-03-31T02:47:00.006+02:00

"Creo firmemente que una buena educación es el regalo más apreciado que un individuo puede recibir". William Rand Kenan, Jr. 1872-1965. New York Public Library.

Y con las mismas, dolida por no poder vislumbrar la entrada de la Biblioteca Por Excelencia (¡véase Ghostbusters, Breakfast at Tiffany's y otras mil más!), he cogido y me he hecho la Visitor Card, que hasta el 31 de Marzo del 2011 (aquí, por fliparse) me deja devorar toda la colección que esta biblioteca almacena. Estimulante principal: especial sección/colección/"no lo tengo muy claro pero es sentimiento freak y eso ya vale" de Truman Capote.

Cuánto hay por aprender y qué poco tiempo. Y hasta aquí por hoy.

Battle

2010-03-22T18:31:00.005+01:00

One day

I know

We'll find

A place of hope

Just hold on to me

Walk tight

One line

You're wanted

This time

There's no-one to blame

Just hold on to me

And I'm right on time

And the birds keep singing

And you're right on line

And the bells keep ringing

And the battle is won

And the planes keep winging

And I'm right on time

And the girl keeps singing

I walk

I wade

Through full lands

And lonely

I stumble

With you

I wait

To be born

Again

With love comes the day

Just hold on to me

Now is the time to follow through, to read the signs

Now the message is sent, let's bring it to its final end

One-day-I-know-there'll-be-a-place-called-home.

Carril bici al tres metros de la playa, que une Aguadulce con Roquetas de Mar (Almería).

Got to be some more change in my life

2010-03-19T15:39:00.002+01:00

[18 de marzo de 2010 03:43]

Bueno, os decía que esto es NY en estado puro. ¡Qué pena que no estéis! Hay una movida impresionante alrededor de la zona. Hay hasta cinco helicópteros (no se ve como suele suceder de noche si son de la poli pero todo pinta que si) revoloteando sobre CP y alrededores. Han llegado no sé cuantos coches de policía de todos los tamaños y de todas las categorías pero no se bajan de ellos y están callados y con las luces apagadas, llegaron sin ruido ni sirenas, lo que me ha llamado la atención son los helicópteros, y que dos de ellos llevan unos focos enormes, van por todos sitios con los focos, dos de ellos están fijos sobre la quinta más o menos. Dan ganas de bajar a ver qué pasa. Digno de Tarantino. He apagado las luces y estoy viendo el espectáculo desde la ventana de la cocina. Confío que no me peguen un tiro.

Ya os contaré.

Besos desde la selva del asfalto.

[18 de marzo de 2010 06:28]

Queridas tres, tres veces queridas,

Asomadito en la ventana, sumido en cómplice obscuridad (me puse una pieza negra para perfecto camuflaje), psicológicamente (como si no...) preparado para lo inesperado, y hete aquí que ¡Zas! Se jodió todo. Como fiel reflejo del estrambote cervantino, ya sabéis...

Y luego, incontinente,
caló el chapeo, requirió la espada,
miró al soslayo, fuese, y no hubo nada.

Pues tal que así paso, para asombro, desconsuelo y desilusión mía. Desaparecieron todos, quedos, sigilosos, lánguidos en el despedir, cuidados en el modo, intransigentes en la esencia... Se fueron. Se fueron todos. Los helicopters, los police' car, los unos y los otros, los estos y los aquellos, los y las. Tanto continente para tan poco contenido ¿qué más les hubiera dado algún muerto más que menos? Hubiera sido yo, puestos a salvar el episodio,l si el propósito salvare la cuestión. Más no.
¿Qué más les hubiera dado? Unos tiritos, mucha sirena, asaz ruido, emoción, lo máximo posible de emoción. Estaba preparado, emboscado casi, con mi negra envoltura en la obscuridad negra. Pero ¡leche! Nada de rien, rien de nada.
No sé qué pensar. Igual era todo de mentirijillas. Igual era porque alguno de los mapaches rabiosos (sobre los que Ana bien que nos advirtió) se habría salido de la deadline rabiosa asignada. ¡Vaya usted a saber!
No sé, es como si te invitan a ver una erupción del Vesubio en patio de butacas, con toda la prosodia y el aparataje necesario, y te conformas con oír un pedo del vecino. Frustrante, literalmente frustrante.
Calaron el chapeo, se supone que requirieron la espada, nadie sabe si miraron al soslayo, pero fueronse y no hubo nada.

Desde la capital del imperio, Papi el intrépido en la penumbra del apartamento, reportero dicharachero.

Un beso y hasta la próxima amenaza de fin de mundo que se queda en principio de barrio, y no puedo decir ¡Si lo sé no vengo! porque ya estaba aquí.

Este que lo es, navascué.

Dad.

Y entonces te aclaran más el sentido de las influencias. What a thing! Menos de una semana, y a sobrevolar el Atlántico again!

Standby

2010-03-18T14:26:00.004+01:00

En algún momento de tu vida eras muy inconsciente. En algún momento de tu vida no sé en qué planeta particular andabas que tu confianza en el ser humano - en ese más supuestamente próximo a tí en algún momento - era aproximadamente 200% más de lo que le correspondía. En algún momento de tu vida no creíste posible tanta contradicción - cuando lo que siempre te ha caracterizado es el contraste de los hechos, ironías en carne viva -, y mucho menos te frenaste en situaciones que implicaban poner en juego la salud como primera y única opción. Ya no mental, sino también física.

A día de hoy, circulando entre médicos, estoy recibiendo la mayor lección de las que ya creía aprendidas en todo el tema que implica cuidarse debidamente de los demonios que circulan por ahí. Demonios a los que toreas, insultas y de los cuales te burlas; pero a día de hoy no sé si en algo me van a dejar la huella. A lo mejor lo sé dentro de un mes. Todo lo que sé es que no puedo saberlo ahora mismo, ni en quince días en EEUU, ni en esta semana que queda. Me voy a joder, y a esperar. Me voy a cagar en dios, en el tuyo, en el que se hace llamar impotencia pero sobretodo ignorancia. No sé qué coño pudo pasar ni en qué medida me va a afectar, pero es la situación más gore a la que uno puede llegar como incertidumbre. Sólo confío en que, por una vez, dijeses la verdad al respecto. Y que, por una vez, la excepción no se columpie a la regla. Porque estoy acojonada. Estoy literalmente acojonada.

Necesitaba soltarlo por algún sitio sin que sonase a hardcore ni a miradas juiciosas.

Los Arándanos. The Last One.

2010-03-13T04:56:00.003+01:00

Mis canciones preferidas de todos los tiempos, by The Cranberries:

- Ridiculous Thoughts. El final es comparable a los niveles de éxtasis que sólo me han producido otros grupos como Deftones, NIN, Placebo y... wait for it, acabo de nombrar A Mis Tres, encuéntrese la relevancia.
http://www.youtube.com/watch?v=P4nG302UCso

- Daffodil Lament. Una canción al dedillo para cerrar temporadas hateful, o sencillamente, chungas. También apta para creerte soprano en la ducha y deslizarte en pelotillas hacia el final de la canción.
http://www.youtube.com/watch?v=Z_VwxzTUu1Y

- Not Sorry. But I'm not sorry if I do insult you. ¿Algo más que añadir?
http://www.youtube.com/watch?v=c2wSpm9q1bI

- Hollywood. Tras los primeros 18 segundos se sucede una de las mejores idas de melena del mundo, seguida de una batería que nunca puedo evitar reproducir en la barandilla del metro, en el escritorio, en las rodillas; donde coñio pille. Simplemente es un temazo, y a run away-ar.
http://www.youtube.com/watch?v=9aCX59dQ5ts

- The rebels. Me pone tierna, tiernísima. Seems like yesterday we were sixteen, we were the rebels of the rebel scene. We wore Dc Martens in the sun... y demás. Cuando tenía dieciseis años y la escuchaba fue una cosa. Ahora mismo es otra bien distinta. Básicamente es lo que pretende. Ah, and we are not more acceptable than then. ;)
http://www.youtube.com/watch?v=M9F4Fo3YqJI

- The picture I view. A mí no me salen las palabras para describir esta canción. Está en el fondo, incrustada.
http://www.youtube.com/watch?v=YIbfbFFxtbI

- Electric blue eyes, I'm still remembering y Will you remember las meto en el mismo saco porque van seguidas en el disco y porque o van juntas, o no van. Deliciosas. Particularmente, Electric blue eyes, desde siempre, apoteósica.
http://www.youtube.com/watch?v=hMX2f1iVpcg
http://www.youtube.com/watch?v=tmOPzRpYbe4
http://www.youtube.com/watch?v=UaP6YGo-EZ4

- Ode to my family. Demasiado personal como para intentar ponerlo en palabras. Moñez de las moñeces, pero con las que te importa medio rábano soltar la lagrimilla, básicamente porque no puedes evitarlo: después de escucharla, estás con mami y papi tres veces más maja.
http://www.youtube.com/watch?v=Zz-DJr1Qs54

- Promises. Más que nada porque a los 11-12 años el profe de Dibujo nos dejó ponerla en una de las clases a una colega y a mí. Y la clase entera se pegó un susto de cojones cuando pegó el castañazo tras los primeros segundos de aparente calma. Ay. Es enorme.
http://www.youtube.com/watch?v=hUFPooqKllA

- This is the day. En la línea de la anterior. Y porque me pilló en plena rebeldía chunga y la gritaba un montón.
http://www.youtube.com/watch?v=ovxP45jJOdo

- Forever yellow skies. Una de esas canciones de las que nadie parece acordarse y no vive Dios que es un caramelo inacabable.
http://www.youtube.com/watch?v=60DQuV6h95E

- Zombie. Estaba claro. Debo saberme el videoclip (VIDEOCLIP) de memoria. La letra, de las primeras que aprendí. Y quién no la tocado con la guitarra. No es que sea mítica, es que es necesaria.
http://www.youtube.com/watch?v=6Ejga4kJUts

Cinco horas después del concierto, de aquí han tocado sólo unas pocas, pero Ridiculous Thoughts ha sido tremebunda y he flipado con Shattered. Cuantísima historia personal (y gilipolleces de esas) metidas en el tiempo que llevo escuchando esta música, cuantísimo rollo emocional vía "mis primeras lecciones de inglés autodidactas" y... Música. Qué coño, si siempre, siempre, se reduce a eso.

Fuck you I won't do what you tell me

2010-03-09T18:59:00.004+01:00

Ahora resulta que tener personalidad es tener una especie de cositas claras que suelen desmarcarse de lo que la mayoría del personal hace, dice o piensa. Bien, es la forma de llamarlo. Ahora resulta que yo puedo tener X, Z, Y opiniones sobre el resto de las letras del abecedario, en forma de temas, y tengo la hostia de personalidad. Para ser específica, una directa, clara, borde y fría. Que seamos todos una panda de maricones como generación no es culpa nuestra. Ni de nuestros padres. Es del sistema. Esa especie de cubo de basura al que va toda réplica sentado desde tu sillón que lleva años mamando la forma de tu culo. Lloraste y tuviste tu super camión de diez ruedas ultra potente. Más tarde volviste a llorar y como tenías pelos en los huevos pasaste a replicar libros, películas y música en lugar de ese camión ultra potente. A ver quién tiene los cojones de negar que el tufo huele a que, básicamente, se va a esforzar su puta madre, yo tengo que tener todo lo que quiero caído del cielo. Aquí cabe un paréntesis para esos casos excepcionales. Evidentemente los hay, no hace falta decirlo, a pesar de vivir en un país en el que si uno no da explicaciones de por qué caga, probablemente le llamen fascista. Oh dios, iros todos a tomar por el culo. Así de claro. Que la resaca del tufo sea la enorme dosis de complejos bajo la piel no es excusa. La cosa no va de que el pez ande mordiéndose la cola y el círculo cada vez esté más repasado. Que quizá no tengas ni puta idea de lo que acabo de decir tampoco es mi problema. Compara tendencias históricas - más allá, atrévete en las científicas - y entonces ten el valor de tener algo que decir poniendo una mano sobre la mesa. Hablar parece gratis pero tiene un precio carísimo. Precios. De eso iba el tema, de los precios. De las recompensas y de los castigos. De lo que la humanidad lleva haciendo siglos y ahora parece tener que extinguirse por no sé qué especie de parida de planteamiento inútil y creado por los mismos que mamaron en carnes lo que están provocando con sus teorías. Vaguería. Cero sentido de la responsabilidad. Cero sentido de la empatía. Hijos únicos, e hijos acomplejados por familias que gastan 3000 euros en una televisión panorámica cuando la realidad es que su sueldo no lo permite. Enfermeras que se creen médicos por el mero hecho de saber que la sangre está compuesta de más cosas que de un color rojizo. Enfermedades mentales inventadas. Niñas de dieciocho años tomando antidepresivos porque en su colegio se rien de sus granos. Adolescentes y veinteañeras adorando a Bukowski y aparentando ser enciclopedias andantes rebosantes de sabiduría cuando al menor tropiezo y prueba de coherencia de sus palabras el resultado es bajo cero e inhabitable. Estudiantes recompensados con dinero por acabar sus estudios no obligatorios, pero joder, básicos: Bachillerato. Operaciones de cambio de sexo pagadas por el gobierno, pero extracciones de muelas del juicio a cuenta propia de la persona. Por cierto, ya sé que hay crisis. Ya sé que todo el mundo está cabreado. Ya sé que en este país los malos serán los malos y los buenos serán los buenos la caguen cuantas veces la caguen e independientemente de los intentos de romperle en las narices el velo al que dice saber de política pero no tener ni zorra idea de cómo relacionar o discriminar dos sucesos escritos sobre un papel. No es por nada, pero se necesita para ello. Se requiere, qué coño. Se exige. También sé que esto suena a extremo al borde del precipicio cuando lo único que pretendo es justamente lo contrario. Pero es que es sutilmente fácil ver el blanco donde está el negro, y viceversa.

Lo que de verdad sé y comparto es que de aquí a diez años seguiré comprándome discos. Y libros. Y películas. Y, en la misma medida de lo posible, seguiré teniendo costumbres que suenan a un par de generaciones atrasadas, ya a día de hoy. Y seguirán reconfortándome lo mismo, o más. Tendrán el mismo sentido, con un 98% de probabilidades tendrán más.

Si esto es tener personalidad, señores, nos estamos volviendo gilipollas integrales.

Perversonality

2010-03-08T02:15:00.005+01:00

Ni puntos ni apartes ni sucedáneos que se le parezcan, qué más da, por hoy. Que si está pareciéndose a esto que si a lo otro que si caes 10º de la circunferencia hacia el lado convencional o la música se vitorea por estilos y cada vez te olvidas más de lo que significa sensación y que sencillamente algo te gusta y fuera, la estúpida manía de pasarse el día dando explicaciones de lo único que se separa del sentido de la responsabilidad. Hablar sin saber, y hablar sabiendo, pero lo verdaderamente fácil es que acabes hasta las narices de repetir siempre las mismas cosas y veredictos y el visualizar las entrañas de ese que está sentado a dos metros y aún albergues media esperanza de no acertar y sorprenderte y sí que aciertas y para nada te sorprendes, y de golpe y porrazo es un capullo al que le quedarían lustros para ser flor. Cuando estudié los once créditos de Botánica me pasaba el día construyendo esquemas y post-it y todo a mi alrededor parecía clasificarse por sí solo, muestra de que esos estúpidos extremos alma de ordenador son sinónimo de una ciencia y una pasión que por si nadie lo sabía puede ser capaz de matar al vicio que prioritariamente te atrajo.

Papelajo de hace mucho.

All that matters

2010-03-03T02:23:00.004+01:00

Habiendo vuelto de la cojonuda Granada y con los leves efectos de los alicientes allí recibidos, amamantados y cocinados, me apetece cero dar detalles y sí decir... vivir allí un año está en trámites desde ya. Qué coño, no sé cómo no lo he hecho antes. O sí lo sé, pero flagelarse por el pasado empieza a ser una especie de tufo considerable que tiene bastante poco sentido con lo palpable tal que ahora, Madam.

¿Y qué me apetece ahora? Nofx! Los viajes del estilo Granada y demás significan volver de un chispazo a varios años atrás. Cuando los eructos daban la nota más que las ambulancias y Nofx era una especie de constante oxígeno.

Me encanta que siga saliendo la vena. El carácter. Menuda mierda de actualización y menuda gozada expresarse así.

Untitled

2010-02-24T05:32:00.009+01:00

[...]Lo del cuscus... si te digo que llevo 3 días comiendo cuscus creetelo porque es verdad. Si me abren la vena sale la sangre coagulada en pelotitas diminutas, vamos.

Mañana hablamos [...] ¿Lo leerás dado que tu frecuencia en facebook es de 2/7 días a la semana? Who knows.

Por cierto... odio la desensibilización sistemática. No me la creo. No quiero aprenderme sus putos pasos de cómo imaginarse cosas porque yo me imagino un huevo y nadie se aprende cómo lo hago. ¿Por qué? Porque a nadie le termina interesando lo que no se palpa, coñio! [...]

5.34 a.m. once again. Acabo de terminar de leer un tema que se llama Desensibilizació Sistemática. En resumidas cuentas, DS. Según avanza la carrera abrevias más y más los términos tipicoides del asunto y llega un momento en el que a veces ni tú mismo eres capaz de saber qué coño quisiste decir con tanto monosílabo, flecha y ausencia de preposiciones.

Las cosas - carrera – van saliendo bien. De puta madre, de hecho, un pleno, que ya tocaba. Este último examen, 10.5 creditazos pa'l saco, probablemente caiga y se haga trizas. Llevo estudiando todo tiempo que he tenido para empollármelo y sinceramente mis ojos detectan las palabras pero suele ser a la séptima cuando asimilo qué coño quieren decir. Cosa del mes y medio de exámenes. Así que no es muy buen negocio para que el último que te toque sea tal tonelada de gelatina pasada de fecha.

Tengo los billetes de bus a Granada. Viernes a domingo. Luego volveré aquí de nuevo y cogeré(mos) un avión a Almería. Quizás sea un poco estúpido la suma de cuentas de las cosas visto sólo así, pero a riesgo de inocentona ilusa tengo muchas ganas. De hacer lomenos simple del mundo en Granada, y de hacer lo más simple en Almería.

Luego vendrá Nueva York de nuevo y cumplir 23 castañazos, allí. Nada mal. Rememorar que luego hay que volver y que aquí todo sigue igual de aburrido, sí, está en el aire, pero si algo aprendes en una de éstas es que te pueden picar los bajos que quizás ni te molestes en rascarte. A todo se habitúa uno y entonces, de repente, plaf. O tienes unos piojos de la hostia y te rescatan vía túnel esterilizado a lo ET, o un día te levantas, y mientras cocinas spaguettis, ni pica, ni nada: se ha ido, y lo ha sustituido una crema de culito de bebé que masajea la parte de la piel más periférica. Esto está quedando realmente asqueroso entre el culo, los piojos, los spaguettis y la crema Dodotis; yo sólo quería decir que lo mismo un día las cosas salen solas o, sencillamente, salen.

Desde aquí, para todos esos desconocidos y no tan desconocidos que resulta que me leen pero no dicen ni pío, un consejo y un entretenimiento. Escuchad esta especie de entrevista chorra de un par de coleguis que, si bien he compartido y comparto con ellos menos de lo que ya me gustaría, me parecen un par de cracks.

Y ahora, "Nuestro propio animal canta a la gente pa'gratis, hey babe what are we doing here? Isssssla de Encaaaanta... me voy, me voy, me voy".

Paréntesis con voz de pito

2010-02-21T18:56:00.000+01:00

I swear

2010-02-20T15:34:00.002+01:00

He's

Move on

2010-02-17T16:13:00.005+01:00

Si hay algo de lo que ahora tengo certeza absoluta, es de que me tengo que largar. Dios, lo más rápido y pronto posible. Podría ser una noticia totalmente verificada en periódicos internacionales, si la cosa fuera de ganar el concurso a la noticia más objetiva posible. O me divierto un poco, o moriré por dentro. Así de crudo.

La peculiaridad de la leña verde

2010-02-15T02:45:00.007+01:00

Yo me considero y me consideran una persona, digamos, especial. Eso es bueno y eso es malo. He aquí el quid de la segunda cuestión del día que hoy nos atañe, cerebrito.

Están muy bien los platos que consisten en arroz, tomate y un huevo frito. Están cojonudos, de hecho. Parece ser que atraen un poco menos a la crítica infalible de, pongamos, revista X, miembros de Esplendorosa Cocina X. Por su simpleza. Como la simpleza de escribir a base de frases cortas, y ahorrarse con los puntos y seguidos mogollón de enlaces entre las ideas que te van surgiendo. Pero esos platos y estos puntos son infravalorados. Parece ser que para alcanzar el criterio de calidad y validez de la elaboración de las pelotillas de los pies uno tiene que contarlo siempre de forma extra original. No vale con decir "tío, mira qué bola más perfecta". Tienes que decir "tío, mira qué circunferencia rellena de materia oscura ha surgido del concreto masajeo de las yemas de mis dedos". La segunda opción es interesante, pero he tardado en escribirla un par de segundos más que la primera, y he dicho exactamente lo mismo. Hay dos opciones más, dentro de lo que eso puede significar:
- que me sale solo porque soy así de guay y no es que naciese defecando información original sino que tuve la oportunidad de serlo por factores ambientales X, Y y Z e interés posterior en cosas que han alimentado el "don".
- que estoy hasta las narices de ser poca cosa, aunque no lo sea, y necesito ser original me cueste lo que me cueste. Esto es, tiempo, más tiempo y, en la mayoría de los casos, tiempo inútil que deriva en "Tú, lo que eres, es gilipollas".

De los que contemplan la segunda opción de cada cosa, suele coincidir que alumbran cual luz de neón al principio y posteriormente les empieza a oler el plumero porque, evidentemente, de tanto tiempo intentando ser original han perdido mogollón en dedicarse a lo que realmente merece la pena, que, no es por nada, es aquello que provoca la mejor originalidad de todas. Esto debe ser una especie de secreto en susurro y bastante fóbico, porque una vez que uno invierte en la Downward Spiral de la Complejidad Soplapollas es bastante difícil salir, o directamente, ser una persona normal.

Aquí normal significa no ser una persona con unas carencias tan básicas como el mear, sólo que en habilidades sociales. La ironía está en el aire, el mundo al revés, el que cuesta ver y el que reúne las condiciones para decir "vale, una lección más".

El caso es, yo también soy especialita. Bastante, de hecho, y por eso me he ido rodeando a lo largo de mi existencia de muchos personajes que si bien me han hecho reír con cosas que nadie parecía haber dicho (Rob Gordon dixit, Alta Fidelidad), si mal me han puesto de narices con unas decepciones de aquí al espacio exterior. Esto puede significar dos cosas:
- que soy retrasada mental y no las he visto venir.
- que las he visto venir y consideraba que aún así no llegaría a pasar por aquello de amistad, paz y alegría y la música y las drogas y las conversaciones deluxe.
- que cuando alguien es del tipo inestable que no sabe ni cómo se llama y esconde la intención de parasitar para que tú se lo digas de X o Y forma, es bien difícil que cierta constancia funcione.

Lo que viene siendo, tirando del maravilloso recurso que es poner ejemplos, como cuando Rob (Alta Fidelidad again) queda con Charlie después de varios años para matar a los fantasmas del pasado y se da cuenta de que su idolatrada traumática ex, Ama del Universo,sólo suelta chorradas por la boca, y la originalidad pasa a un plano en el que uno está en el cielo pero las nubes no saben a nada y, además, eso de poder sentarse en ellas no existe.

Con lo cual la decepción se convierte en un análisis causal bastante majo que, si bien pollas y la cosa enerva de la misma forma durante los diez minutos (u horas) siguientes, el resultado es un Don't you fuckin' know what you are? A coward.

Y eso libera de bastantes cosas.

And this is no miraculous life

2010-02-13T02:38:00.005+01:00

Acabo de llegar del concierto de Biffy Clyro y he sacado varias conclusiones que se van a quedar en especie de lista porque es tarde, tengo que estudiar la vida mañana y mis ojos están viendo media pantalla.

- Simon Neil, si estás más bueno revientas. Es un poco como tener delante a Tu Prototipo, superficialmente hablando, de amores platónicos y de los no tan platónicos. A un pseudo Vedder joven, a Billy el hermano de Brenda en 6ft Under, a los desconocidos cruzados en el camino y a C., que sí que fue real. La virgen, yo no soy de estas gilipolleces precisamente en la música (precisamente en casi ningún ámbito, las cosas como son), pero qué cosa de criatura. La próxima vez, más cerca. Que seré mayor.

- Ha sido un conciertazo. No me gusta especialmente el último disco, demasiado happy y/o moñas para mí y demasiado arranque para nenas que los comparten junto a, no sé, Simple Plan o alguna mierda del estilo. Vale, hay tres o cuatro canciones que me encantan, de hecho me gustan demasiado. Pero soy del Puzzle, y de los anteriores. Y, sorpresón, se han tocado casi el Puzzle entero. Whole child ago ha sido una puta pasada, Who's got a match? y Get fucked stud tres cuartas de lo mismo. Las esperadas Glitter & Trauma, Living Is A Problem 'Cause Everything Dies y Saturday Superhouse, un cañonazo en directo. La letra de God & Satan, ciertamente sista dixit, escalofriante. Aunque sea una moñada que quedaría lista de papeles siendo acústica y, ya. Qué ganas de que vuelvan.

- Haría tragar al personal las putas cámaras que no dejan de usar ni un puto momento de concierto y luego me sentaría a observar cómo las cagan de una pieza. Quedaos en casita viendo el dvd, y dejad de dar por culo allí presentes. Mejor no entro a intentar colocar su razonamiento del asunto de una forma que les salve el culo, porque no la hay y ya va siendo mucho odio general acumulado como para hacerlo puré y que no sepa a nada.

- Es curioso, el tiempo y esas cosas. Escuché el Puzzle en una época totalmente 'sentimental disorder' y después dejé de escucharlo una buena temporada. A los meses, cuando volvía a él, la sensación era esa que todo el mundo reconoce cuando la música se ha asociado a un momento, especialmente si el momento es malo. Se te revuelve el estómago un pelín y piensas en los malditos perros pavlovianos y en la manera que tiene el asunto de estropear un disco o una canción que antes considerabas literalmente perfectos. No señor, ahora te tienes que poner a pelear, tiempo después, contra la maldita asociación de los cojones. Si no, no suena perfecta. Y eso es lo que quieres. PD: Al final acaba sonando como el primer momento. Sobretodo si te empeñas.

- La anterior parrafada moñas y coñazo deriva en Machines, y en su frase "I've started falling apart, I'm not savouring life. I've forgotten how good it could be to feel alive". Nunca me había atravesado tanto y por desgracia nunca había comulgado con ella de tal forma. It sucks. Bastante. Buena cara, como si nada. Por inercia.

- No tengo remedio. ¿Quién dijo lista? Parece que me sobra el tiempo o algo así.

Click

2010-02-09T01:35:00.006+01:00

Dentro de que hace mucho muchísimo que ya no siento pena ni gloria, que voy por la vida como por inercia y que me resbala salir a la calle en pijama (casi llegando al punto, aún no, recemos), me parece un auténtico acontecimiento que de repente haya vuelto a disfrutar de algo. De la música. Después de un parón importante en lo que viene siendo descubrir nuevas cosas, anoche se dio con Portugal, the man. Vía EP "Waiter, you vultures", me sacó de un pozo de mierda bastante hondo durante las cuatro vueltas que le dí al disco mientras - para variar - mi mano derecha escribía esquemas que amenizar el arsenal de hojas de turno.

Y mañana voy a por un i-pod, que alguna ventaja tenía que tener no salir desde hace dos meses y contenerse a arrasar con las ofertas de discos de la Fnac y tener menos vida interesante que pagar desde hace trilenios.

Ya sé que sueno como un oso amoroso deprimido porque no está suave y esponjoso pero, francamente, me importa un pito.

Portugal, the man. Gracias.

Ah. Este viernes Biffy Clyro, dentro de un mes The Cranberries a lo revival profundo y, después, Russian Circles.

Ya echaba yo de menos esa terciopelada sensación de poner las metas del transcurso de los meses en tal o cual concierto.

¡Tautología! - dijo la tortita de la izquierda-.

2010-02-07T05:54:00.007+01:00

Son las 5.54 a.m. del domingo. Y una lleva ya veinte días de exámenes y le quedan aún otros veinte, así que, dado que el culamen se mueve lo justo - no need for details - y las horas pasan, agobiadas, contando hojas y esquematizando lo ya esquematizado, miras la hora y son las 5.35, hora de, o bien irse a la puta cama y mañana será otro día igual que el de hoy, o bien plantarse en la cocina y hacerse tortitas a modo de desayuno dominguero que no respeta ningún plan definido. Total, como para preocuparse del ruido de la batidora: mis super vecinos seguían duchándose - no hacen otra cosa que ducharse - y encendiendo el microondas - no hacen otra maldita cosa que usar el microondas - más sumar a la sinfonía el golpetazo de la tapa del váter - no sé por qué coño no conocen el concepto de "Trata ya no a tu semejante, sino a tu váter, como él te trata(ría) a tí"-. Se me olvidaba, no hacen otra puta cosa que mear y soltar la tapa del váter, de hecho suena a experimento sobre la gravedad, o sobre la no gravedad que aún no saben (¿Qué? ¿Confiar en su inocente ignorancia?), existe.

Y eso, que me he hecho tortitas para dos personas y media y ahora son las 6.01 del domingo y voy a ver si duermo, que mañana va a molar mucho el panorama, y el lunes, y el martes, y así.

La cosa es que puede decirse, con toda seguridad, que este examen lo llevo mal por a), b) y c); pero - y esto es un mensaje aún más directo a mí misma - los hechos hasta ahora me han devuelto al escalón del tripartito codos-codos II-suerte, así que, si sale mal, que salga mal, porque luego, cuando salga bien, habrá salido bien.

Mmm... joder, tortitas. Es un poco como llamar al vecindario para enseñarle una de esas maravillas que uno puede encontrarse al mirar al váter después de haberlo calentado, no obstante como la foto recuerda un poco a un tipo de esas maravillas - a la fiestera, vaya, trompetitas y serpentinas - pues lo dejaré en que ya son las 6.10 del domingo y esto ha sido una muestra más de lo mucho que me gusta escribir, el poco sentido que tiene según pasan los años y la necesidad imperiosa - y esto me temo que es inmortal, que no invariable - de reírte con la caída de alguien, del humor caca-culo-pedo-pis y de contarle a la polilla óptima compañera de piso lo absoluto y relevante de tus pelotillas de los pies.

Tortitas.

Exactly the same

2010-02-05T19:49:00.004+01:00

'Es posible que, como la mayoría de la gente que se encuentra en el extranjero, fuese incapaz de situar a la gente, de elegir un marco adecuado para su retrato, cosa que en B. le hubiese resultado de lo más sencillo; es decir, tenía que enjuiciar a todos éstos bajo una luz prácticamente uniforme, y desde este punto de vista sus acompañantes debían de parecerle ejemplos soportables del color local, del carácter nacional. Esto explicaría muchas cosas, su determinación explica las demás.'

Truman Capote, Breakfast at Tiffany's. (Nada que ver película con libro, evidentemente. De hecho, cagada seria y gilipolleces de merchandising para las post-popies de rigor)

The Results

2010-02-04T18:47:00.003+01:00

JODER, SÍ.

¡SÍ!

THANKS GOD. FUCK YEAH. Y cualquier otro grito de aleluya. A la mierda el término linfoma, cáncer e impotencia de los cojones.

¡SÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ!

You might say I'm losing focus

2010-01-29T16:45:00.002+01:00

(Sí, me estoy leyendo ese libro otra vez, esta vez en inglés, sustituyendo a la música que ya no puede sonar en los eternos tiempos de transporte madrileño)

Con ustedes una de las canciones que se encontraría, fácilmente, entre los 5 primeros puestos del top 10 de mis canciones favoritas de todos los tiempos.

Alguien debería darme un toque de atención si pasan más de dos meses sin hacerle caso a ninguno de los discos de este maldito genio.

Hooker with a pennis

2010-01-25T19:48:00.010+01:00

Verás, querido, tú siempre has buscado el placer inmediato. No como cualquier ser humano, de hecho sí como muchos, pero desde luego con una obsesión muy gore por librarte de todo lo que podrías resumir en negativo. Errores, culpas, cagadas... toda esa bolsa de sucesos. Eres un auténtico artista en esquivar mínimas sillas de castigo, y alimentarte con sucedáneos de comida que no son más que tu placebo personal de supervivencia. Podrías engañar a una masa de cerebros que comparten contigo liberaciones de serotonina, o dicho de otra forma, cachondeo y carpe diems del momento. No conseguiste engañarme a mí y ni mucho menos lo consigues ahora, relevándote por encima del cataclismo, con las nubes mamándote calma, con conclusiones que una pelusa encuentra cuando por fin el viento sopla a su favor y se deposita en su rincón, bien calentito, bien seguro. El secreto, en realidad, no es que yo sea un detector de mentiras que pudiera hacer sonar su alarma cuando capta lo que se propone, no. De hecho los detectores de mentiras, como los tests de la Cosmopolitan y los relativamente reconocidos psiquiátricos no detectan nada absolutamente fiable: el ser humano sabe mentir. Aprende a mentir. Y es totalmente capaz de aprender a hacerlo saltándose toda clase de muestras fisiológicas, aquellas en las que se basa un detector de mentiras. No es que te esté llamando imbécil, todo lo contrario, eres un virtuoso en la materia de la manipulación a corto plazo (los que usas para todo). Y el secreto, de veras, es que te conozco. Fruto de mucho tiempo y millones de caras y hechos diferentes que has plantado ante mí y que son la prueba real para detectar cómo es alguien, ese arte tan quisquilloso como es el de descubrir las relaciones entre las cosas.

Pero, en el fondo, sí, todos hemos ganado. Y ahora, traduce, descubre, deriva la metáfora y déjame en paz:

"No fault, none to blame

it doesn't mean I don't desire to point the finger,

blame the other,

watch the temple topple over."

Stillness

2010-01-23T20:46:00.008+01:00

Realmente, ¿merece la pena? ¿merece la pena estar incómodo en un sitio y que aunque optes por la estrategia que optes nunca obtengas beneficios? Poniéndonos técnicos, ¿nunca obtengas refuerzo para tirar hacia delante con ánimo, viendo que las cosas, con el tiempo, mejoran si uno se arma de paciencia y de esfuerzo? ¿En qué puta hora empecé a tragarme ese cuento, y de dónde saqué las ganas de hacerlo? Porque ahora no existen. Porque casi doy gracias a estar de exámenes, de terminarlos tan tarde, de tener que pegarme una paliza para no pensar que todo lo demás, a excepción de una persona, no existe. No lo hay. No lo va a haber a corto plazo y preveo que el largo plazo se denomina años luz porque la base necesita de confianza, de tiempo y de convivencia. Y para eso ya no, ya no sirve cualquiera de cualquier noche estúpida en la que comentas lo gilipollas que pueden llegar a ser los de Mogwai o que coincides con alguien a quien no conoces sobre la friquez número X que consigue un buen rato que dura dos horas y que, respecto a más momentos, ahí se queda. ¿Por qué? ¿Por qué tuve que venirme aquí, la jodida "gran" ciudad, en la que todo el mundo está tan solo a pesar de que en su facebook ponga que tiene agregados a doscientos? ¿La "gran" ciudad a la que, si llegas de fuera y no mantienes ritual de secta con los primeros que conociste, ya sabrás de antemano que a la gente que vas a conocer la vas a conocer por etiquetas, 'Con X y Z, sí, ya sabes, salgo algún finde y tal, tampoco es que haya mucha compenetración pero ey, tal y como están las cosas, no mola quedarse en casa, eso sí, para un café durante la semana no existen, no sé, esas cosas que en las pequeñas ciudades son una norma bien maja y dan la puta vida' o 'Con Y, sí, voy a clase y eso, pero tiene su vida montada en Sebastopol y pasa de salir de ella unos tres kilos, qué se le va a hacer'? ¿Por qué siempre empieza y termina siendo un "Tú llama, y claro, vente" pero el personal tiene su esquema tan cuadriculado que como en la puta vida ha tenido que buscarse las castañas socialmente nunca se le ocurre que alomejor Tú sí y estaría de putísima madre colaborar con ello? ¿Por qué esto suena tan victimista y existencial que hasta yo me doy asco? ¿Por qué con 19 años tuve que elegir tan soberanamente mal a las tres personas en teoría "de confianza" que me acompañaron durante tres años? ¿Por qué al darme cuenta y desviar caminos es todo aún más difícil intentando cazar personas disponibles para más de dos días y noches? ¿Por qué si yo soy cien veces más tolerante, la especie de "oferta amiguil" está a bajo cero? ¿Por qué tuve que venirme a Madrid, donde el principal problema son los madrileños? ¿Por qué, y quizás y seguramente sea la variable determinante, en cuanto me he echado pareja de nuevo TODOS mis supuestos colegas de género masculino han optado por viento en popa? ¿Por qué se me puede considerar como futura esposa y madre de tus hijos pero no como amiga? ¿Por qué alguien se extraña cuando al decirme "pero estás con alguien, aprovéchalo" yo respondo que nunca puedes reducir tu vida a ese hecho, y que son cosas independientes, teniendo en cuenta que el factor colchón de amistades es la necesidad número uno después de contar con tu familia? ¿Qué pasa, que no hemos tenido esta situación en nuestra vida y nos suena a pedo? Efectivamente. Como yo jamás pensé que terminaría un día, con el soniquete de "ya cambiará, ya irá a mejor, tómatelo de otra forma" reventando los tímpanos. Y perdiendo energía, y actividad, y alegría; engañándote sonriendo a todo, para que luego cualquier chorrada te revuelva el estómago y bajes a la realidad.

Robaría el mismo ipod que perdí hace dos semanas, le cascaría simplemente esto, subiría el volumen hasta el máximo y con las maletas llenas de ¿discos? ¿libros? ¿cajita de las setas llena de pequeñas paridas acumuladas en estos casi cinco años? y me largaría a empezar de nuevo en, exactamente, cualquier otro sitio. Total, no sé qué iba a perder.

The Niña, the Pinta, the Santa María

2010-01-20T01:25:00.001+01:00

¡Coño!

You look familiar

2010-01-17T23:29:00.002+01:00

No es que tengas treinta, ni casi treinta, ni treinta y más; no. Tienes los nuevos veinte, y confundes de qué trata lo que persigues como un daltónico un cuadro de Monet. Llama al plumero de las formas que te apetezca, utiliza las conclusiones de tu experiencia para perseguir los órganos sexuales de la verdadera veintena para alzarte, evidenciarte superior en inteligencia y huye, huye de nuevo, huye la vez número infinito; sé el pez que se muerde la cola dejando escapar las virtudes que, representante última tu generación, podrías rentabilizar.

Essential

2010-01-15T02:23:00.001+01:00

Me da la impresión de que si pones la música (y los libros posiblemente, y el cine, y el teatro, y las cosas que tienen sentimiento y que te hacen sentir) en el centro de tu ser, no podrás aclarar ni en broma tu vida amorosa; no podrás pensar en esa vida amorosa como quien piensa en el producto acabado. Tendrás que pasarte la vida dándole caña, tendrás que mantenerla viva y revuelta; tendrás que darle caña sin parar, desenmarañarla a cada paso, hasta que se te deshaga entre las manos y te veas obligado a empezar otra vez de cero. A lo mejor es que todos vivimos la vida a una intensidad excesivamente alta, al menos los que nos pasamos el día entero absorbiendo cosas de alta carga emocional, y es consecuencia lógica que no podamos sentirnos meramente contentos: tenemos que ser infelices, o si no vivir en éxtasis, en un estado de completa felicidad, y esos estados son difíciles de alcanzar dentro de una relación de pareja sólida y estable. Puede que Al Green sea directamente responsable de más cosas de las que había supuesto. Está visto, los discos me han ayudado a enamorarme, sin duda. Oigo un tema nuevo, con un cambio de acorde que me derrite las entrañas, y sin darme ni cuenta ando buscando una chica, y antes de que me dé cuenta la he encontrado. Me enamoré de Rosie, la de los orgasmos simultáneos, justo después de enamorarme de una canción de los Cowboy Junkies; la ponía sin parar, una y otra vez, y me ponía en plan soñador, y necesitaba una chica con la que soñar, y la encontré, y … bueno, todo un problemón.

Nick Hornby.

22.14

2010-01-13T21:50:00.003+01:00

Llevo unas semanas coming back to the 90s que ni yo misma me aguanto. Será cosa del Bender que tengo en la boca; me faltan las coletas y la minifalda de cuadros para ir por ahí diciendo que tengo 14 años a pesar de las tres patas de gallo que asoman en mis ojales cada vez que me río. Gilipolleces, que mi madre dice que estoy graciosa. Venga.

Ladies and gentlemen, época de estudio. Y de lo parecido a esto. Want to be your soldieeeer/ want to be your slaaaave - grandioso. Perdonamos el wannabe Kurt.

En la línea, Tito Grohl... gracias por existir es poco. El duelo de baterías es como para amar amapolas de una en una y todas a la vez.

Y con la entrada más chorra del mundo, iros todos a ser útiles.

Shut up you don't know me

2010-01-13T00:08:00.004+01:00

Déjalo.

It's over.

No vas a encontrar nada que lo explique.

Ni siquiera sabes de qué necesitas explicación.

Y yo te cuento que no necesitas ninguna.

¿Quieres que sea yo, necesitas que sea yo quien te lo cuente.

¿No es así?

No hay nada.

No estuviste en medio.

Y no lo estás.

No existe ya tal medio.

Si necesitas que algo exista, son estas negaciones.

No.

The Come Back

2010-01-11T02:52:00.006+01:00

A day in the life.

Who wouldn't care desert you?

¿Central Park? Retiro.

At home.

Duck, duck, duck in the snow.

What exactly do you do for an encore? 'Cos this is Hardcore.

2010-01-08T04:10:00.003+01:00

It's gonna be one hell of a night.
You can't be a spectator. Oh no.
You got to take these dreams and make them whole.
Oh, this is Hardcore
there is no way back for you.
Oh, this is Hardcore
this is me on top of you, and
I can't believe that it took me this long. That it took me this long.

This is the eye of the storm...

Qué canción. Qué canción.

So there she blows

2010-01-06T20:20:00.002+01:00

Cuando uno debería hacer de todo menos pensar en algo que no tiene solución a corto - predecible - plazo, de lo mejorcito que puede hacer es deporte. Recógete el pelo, si vas solo pilla los cascos, ponte las zapatillas y elige entre las posibilidades que tengas. Hablemos de la bici, del carril nuevo que han hecho entre Aguadulce - Roquetas de Mar a la mismísima orilla del mar, entre charcas y aves chapoteando a sus anchas en un invierno húmedo y más frío - puta sensibilidad eventual - que de costumbre. De cuatro a seis de la tarde y con un cielo que se despide y que tú eliges como escenario de película mona y adecuada al pastel.
Añade al panorama el White Pony de Deftones a los oídos, con esos nuevos auriculares que te dejan totalmente aislado del mundo sonoro que resta, y casualidades de la vida, llega a la última canción del disco justo cuando entras en la mejor zona de todo el recorrido. Chino Moreno - porque es él quien lo hace - te susurra en una especie de cueva imaginaria las frases que no sólo anticipan lo que vendrá en breves instantes sino que te hacen caer en la cuenta de que resultan perfectas para el momento, lugar; circunstancia en la que estás.

I'll stick you/ Then I'll.../ I'll...take your oxygen - away
I'll...set you on fire/ 'Cause I'm on fire
And always you alone/ So when...to/
This whore/ I'm free/ And they lose her
So forget about me/ 'Cause I'll stick you

Asquerosamente tocafibras. Y entra en escena la mezcla principal. Es el minuto 2.38 de la canción, la puesta de sol es increíble y tú, que te sabes de memoria los tiempos, aceleras, y aceleras, y aceleras; y llega. No tiene nada que ver con estar en casa escuchándola, que llegue y tu cabeza ponga en marcha movimientos pasmódicos típicos de esos conciertos donde el personal así parece zombie, no se asemeja ni de lejos a estar en el metro oliendo los sobacos y pelos engrasados y que llegue, me ahorro decir si se parece mínimamente a otro tipo de situación en la que puedas estar escuchándola porque en este post no hay ninguna metáfora demasiado importante y, si no voy a usarlas, estaré contando con pelos y detalles lo que realmente a nadie interesa.

Tiene que ver con que a veces la vida es un gustazo y válgame Buda si no es mayor gustazo cuando logras, por un momento, separar la yema de la clara - You are/ all you are/ is me...- o la clara de la yema - 'Cause back in school/ we are the leaders of it all - no lo tengo muy claro, y da lo mismo.

No sé cómo acabar esto, ni siquiera me apetece hacerlo de una forma interesante. Es que no hay nada más que decir, sólo hay que ir, y hacerlo. Y olvidar, en este maldito proceso de selección natural constante, lo que no haga más que señalarte algo así como - So transpose/ Or stop your lies/ It's what you do -

La maravilla, además de lo que enseña la foto y de la velocidad que no haría falta ni mencionar, es ésta. Enjoy yourself.

Share it with you

2010-01-06T01:08:00.001+01:00

Yo renegué de lo último que Foo Fighters ha hecho (un poco) (vale, ni siquiera le di demasiada oportunidad) como suele ir pasando con los grupos que lo han hecho de putísima madre en sus primeros discos y después, bien se amariconan, bien hacen ruido como si todo el mundo hiciese una coreografía para avisar que Metallica sacaría dos discos que pretendería llamar "dignos" del sabor Metallica. Sí, "St Anger" y "Death Magnetic" me parecen una santaputamierda. Pero bueno, esto es sólo un pequeñísimo ejemplo de grupos que no saben decir basta y no es que hagan algo distinto, es que se ponen en evidencia a sí mismos cabreando el orgullo de quienes les han conocido en su buen momento.

Pero este post no iba de ponerse hardcore con la crítica chorra y barata, no. Va de que, ya que empecé hablando de Foo, sigo: basta una ligera mención a la que se le añade un "me ha dao el punto de querer dedicártela", dos escuchas y un... vale, me gusta. La letra, más.

Me gusta. Gústame, vaya que sí. O a lo mejor es que te gusta a tí y pierdo por un rato el sentido de diferenciar, y me vuelvo moñas y subnormal. Qué más dará.

Material basis

2010-01-05T02:29:00.002+01:00

the trumpet has obviously been drinking

because he's fucking up even the simplest lines

They'd say it's a sight that's quite worth seeing

it's just that everyone's interest is stronger than mine.

Votación

2010-01-04T01:50:00.004+01:00

Es día 3 de Enero, ya día 4, y toca hacer Reyes. Así que una avalancha de cuatro personas que en común suman 166 años se sucede encima de lo que se observa en esta foto.

O cómo hablar de momentos por los que merece la pena cualquier cosa.

Qué genial. ¡Y han sido regalos guays!

2010.

2010-01-01T21:38:00.000+01:00

En el que el 2009 Se Pasó de Listo

2009-12-31T20:00:00.004+01:00

Ésto ha sido el 2009.

Exactamente eso.

The fact

2009-12-30T04:46:00.003+01:00

You're the thing you're kissing. I wish it wasn't a metaphor. I miss you so fuckin' much I don't even want to start 2010 without it, understood as touching, inhaling, realizing, feeling it more, and more, and more.

How could you not love this shit?

2009-12-27T22:38:00.004+01:00

Será que se acerca el 31, será que tengo unas ganas tan brutales de dar por culo al 2009 que no quepo en sí de gozo por mandar metafóricamente la mala hostia lejos pero a ningún sitio, será que aún estoy en los veintidós, será que soy tía, será que tengo dos dientes torcidos, será que me sudan las cosas de forma mucho más preocupante que hasta hace seis meses, será que me cansas, me cansais, me cansarán; será que los putos bichos siguen apareciendo en cuanto duermes la primera noche en casa, será que entonces te das cuenta de la cantidad gigantesca de cosas que no aguantas, serán los 800 kilómetros y que eres lo único que me ha demostrado algo bueno en 365 cortos días, será que si no salgo a hacer como que me divierto a base de incomodidad me importa un bledo, será que tu obsesión por mi persona esté fuera de contexto, será que si me trago vuestra puta mierda de carrera estructurada a base de Ojete de Motivación es porque lo que menos me apetece es conocer al ser humano, será que siempre queda Nirvana entre otros ochocientos mil para momentos así, y la simpleza de estar cabreado no vas a ser tú quien me la discuta.

Joder, qué puto temazo adrenalínico.

"Mamá, esa niña dice muchas palabrotas..." "Jo tía, qué violenta eres..." A zampar coliflores un rato, please.

Replacing

2009-12-27T00:19:00.001+01:00

Desde la ventana del salón.

Merry whatever

2009-12-24T16:21:00.003+01:00

Crecer en familia atea, no haber recibido la santa hostia ni mucho menos el agüita sagrada (aunque hay fuentes que indican que sucedió en el fregadero de la cocina con una cazuela al mando de la abuela sí beatilla) significa que las Navidades han sido y son sinónimo de Vacaciones con Frío, regalos, recogimiento moñas y, aquí viene lo personalmente chachi, Año Nuevo.

No sé qué leches tiene el 31 de Diciembre, que a mí me encanta. Una especie de mezcla estúpida de incertidumbre y necesidad de resumir 365 días pasados que... con alta probabilidad serán bastante parecidos. That's my faith. No, en realidad la cosa va de esperar algo emocionante, un looping de montaña rusa de esos que, en cuanto acaban, si te sientas en una silla cual vegetal... mal.

Caso es, que hoy es día de poner esta canción, y ya está. Oi!

"If God came down on Christmas day, what would he think?
what would he say?
Would he notice all we've done?
Or just the battles seldom won?
I think I know what God would say, if he came down on Christmas Day.
He'd say to every boy and girl,
'Where's the Oi I gave to the world?"

Mr Winter arrives at

2009-12-21T04:33:00.008+01:00

Son las cuatro de la mañana, no tengo sueño. Sí un calefactor que salva del sleeping mortal de la calefacción central, una jarra de cerveza llena de agua y tres capítulos de Friends, 3ª temporada, para pillar el sueño como fuera. Y miro por la terraza, y está nevando. Está nevando. ¿He visto nevar alguna vez aquí? Realmente, no así. Es mi maldita primera vez, está cayendo la de dios. Despego la nariz del cristal y me voy, entre bailando y haciendo aspavientos a lo fuckyeah! a por el abrigo y los guantes. De repente, mientras intento hacer una foto peleándome con el flash-no flash de la cámara, el viento cambia de dirección y el abrigo puesto sobre el pijama se empapa de blanco, las gafas se me quedan ciegas y la sonrisa de satisfacción se convierte en un mecagoendios.

Pero me quedo mirando cómo los coches de la calle O' Donnell van mucho más despacio, y juegan con el veo, ¿qué ves? de la geometría en el parabrisas. De repente esto no es Madrid, no es Mordor, no es generalización de un frío seco y sin nada que ofrecer. Tampoco es una de esas ciudades con casas de cuento, gente que ofrece galletitas de chocolate y coco y parques en los que no te avergüenzas para nada de tu extraña afición a la época victoriana ni a los libros de Jane Austen; aquí la nieve está sobre sitios que intentan cumplir esa misma función pero maldita sea, por una vez, no parece tan feo, tan mole, tan marcapasos.

Y ahora, porfaplis, que se pase pronto el jodido invierno.

To adress

2009-12-19T06:16:00.001+01:00

Cuando esta canción comienza, el parecido a un corazón latiendo a toda pastilla es bastante evidente. O por lo menos, lo es si la escuchas con auriculares o altavoces realmente buenos, ésos que te sumergen en cualquier sitio menos en uno real.
Y esta canción, desde que la escuché hace ya unos curiosos años, siempre me ha dado escalofríos. Así, en un plan mariconada nerviosa. Mostrarme moñas gratis suele ser raro, a partir de entonces dije que era la canción de amor por excelencia en esa especie de puntitos débiles que cada uno tiene en su mapa.
Y a veces la he berreado y a veces la he gritado sin más pasión que la de poner voz de pito extra; el caso es que los escalofríos continuaban y yo siempre pensaba que quizá - quizá - llegaría el día en que pudiese escucharla con escalofríos de los que saben a todo menos a algo con una intensidad que, realmente, todavía no había bebido.

Entonces llega el rarísimo día en que la escuchas y los escalofríos son cosquillas tan placenteras como si la serotonina andase de nocheviejas varias, con cartelitos de "Don't You Wo!" y el mundo fuese una bolera inmensa donde las personas son bolos y todo cristo nació sabiendo patinar.

Todo esto después de un reniego constante y varias - bastantes - lavadoras de ropa de color. Después de todo, no es que existan los derechos a reír o a llorar. Existe la posibilidad de que hagas las dos cosas, y tú eres el que verá qué viene a continuación. A mí lo que me sorprende, lo que me deja boquiabierta es toda esa parafernalia de casualidades. No parecía que fuese X, no parecía que fuese en el tiempo Y, no querías que el resultado fuese Z porque tu razonamiento para pensar a fondo la situación que planteaba la pregunta estaba entretenido no sé si en mirar moscas, pensar en la oferta de donettes o ser el papel higiénico con ojos, boca y manos que se deleita con un buen helado sabor mierda.

E ironías de la vida, es increíble lo que giran los prismas, la base que sujeta al prisma y la tierra que mantiene a esa base. Un sólo cúmulo de circunstancias, y la bechamel sale de otra forma. No le falta sal. Está en su punto justo y yo empiezo a pensar en la característica de las piedras filosofales.

Cobardía y otros cuentos.

2009-12-14T13:46:00.004+01:00

Crawled away from me, slipped away from me.
Tried to keep a hold but there was nothing I could say.
Slid away from me, crept away from me.
Tried to keep you down but there was nothing I could say.
So what you try to say is you don't want to play
But what you want and what you need,
don't mean that much to me.
I can see your back is turning, if I could I'd stick the knife in.

This is love
This is love
This is my love for you, this is my love.
Get you in a strangle hold baby,
Can you, can you get away?
What you tryin to say is you don't want to play,
What you want and what you need don't mean a fuck to me.
I can see your back is turning, if I could I'd stick the knife in.

Nobody's asking for a miracle. Quizá.

2009-12-11T20:58:00.003+01:00

Es curioso que después de cuatro años y medio, que a estas alturas del viaje, de la escalera, de... la veintena, esos únicos y necesariamente divertidos diez años, no hayas logrado tener al lado a gente como la que está a 500 kilómetros, encontrados fácilmente allí, en su momento, en una ciudad siete veces menor a ésta, logrado empatía y confianza al segundo, con el único interés que el cachondeo y el sostenerse de por medio.

Me niego a creer que eso sea imposible aquí, me niego a creer que la experiencia del personal conocido haya sido un poquísimo tanto acertado de un enorme porcentaje, me niego a hundirme por este tipo de gilipolleces como son el considerar amigos a quienes realmente lo son, y si no lo son, no los hay. Y ciertamente, apenas los hay justo aquí, ahora, aquí al lado, justo aquí donde todo cuesta cien veces más que en la sweet sweet home, al tanto de una ida de olla cualquiera, de una sinceridad duradera más allá de diez sucesos variopintos; dios, estoy demasiado harta de todo este tema.

Me siento demasiado mal.

Supongo que desahogo off. One more time.

Puzzle

2009-12-10T18:25:00.002+01:00

4.12.2008/09

http://www.youtube.com/watch?v=bYkXjsNGgIM

- ¿Es que vas a dejarlo?

2009-12-04T04:42:00.008+01:00

Hubo un tiempo en que fue fácil implicarse. Las pilas recargadas en base a no se sabe muy bien el qué, el espíritu warrior incluso cuando no querías ni pararte a definirle a alguien qué coño significa eso, las ganas de aventura por los cuatro costados.

Ahora es como si una nublina espesa y tóxica hubiese invadido cada terreno que se ofrece ante tus ojos, pero, en un hilo de maricona esperanza, no sabes si lo inconcluso es el terreno, o el cristal de tu pantalla.

Oh, por dios, la verdad es que te importa un pito. Sólo quieres, sólo puedes si es más F que D. Más Fácil. Como si Fácil y Difícil se hubiesen convertido en analogías de escribo con la mano derecha, me río de la inutilidad de la izquierda, claves estúpidas con las que filtrar todo líquido que llegue a la habitación de procesado.

Y aquí estoy, hablando como el 90% de los apuntes de mi carrera, diciendo gilipolleces en términos cog - wait for it - cog, cog ... cognitivos.

Quieres, cuesta, intentas, no obtienes, te frustras; si llega el momento en el que de tanto esfuerzo consigues cero beneficios, que le cuenten a la santísima madre del Teo aquél que pasas cuatro kilos del culo de la suerte. ¿Hasta cuándo? Vete haciendo a la idea. O a la estrategia.

Baorgasm.

2009-12-02T02:27:00.001+01:00

You'll do anything for a laugh even if it kills you

2009-11-28T19:39:00.003+01:00

B. :
No sé si una paloma se está follando a la antena o qué pasa, pero esto va fatal hoy

C. :
Haha.
Es un mensaje subliminal que te está intentando transmitir la paloma.
Significa que cuando las cosas van mal...hay que echar mano de las antenas.
Es tu antena?, quizás sea ella quien te esté jodiendo literalmente tu conexión : D

B. :
Eso se merece formar parte de algún refrán

See her pee!

2009-11-22T07:10:00.017+01:00

See her pee. Oh sí, esto es otra puta entrada about the fuckin' self. El único el que piensas, el único sobre el que ahora mismo no sabes qué coño haces leyendo.

Siempre me han llamado punkie. Con la "e" al final. Quien no lo ha hecho, ha sido porque me conocía de dos polvos (even that), o no lo hacía de nada más allá de estar pensando en su tinte de pelo en esa repetida conversación. Cosas que pasan.

A mí me colocan cierta música en ciertos contextos (que tampoco muy exquisitos pero cuando la piel llama al asunto ya se sabe) y si llevo un moño de viejal de sesenta años bien que importa poco. Eso me dicen. Sabes que alguien te conoce cuando te observa bailar sevillanas y alucina con ello, por aquello del contraste. Sabes que ese alguien ha soportado lo necesario, y que debería seguir haciéndolo tanto como tú por él.

Entonces aterrizas en el Wurlitzer one more time, por lo que vienen siendo circunstancias, y quizás la situación no es todo lo cómoda y fácil que te apetecería pero ahí que estás, y ahí que pasas de pensar ni medio kilo. A la música, a la conversación fluida (oh DIOS, estás en Madrid, ¿cuánta gente que lleve viviendo cinco años currándose el asunto aquí sabe qué cojones es eso?) y a la bebida.

Then, it happens. Eres tía, y desde luego nada miserablemente físico. Si alguna vez te han dicho que sí, es porque sabías quién eran los Pixies, discutías sobre política más allá de dos más dos son cuatro, y la rebedía por las venas ni siquiera era discutiblemente intencionada a la ligera. Pues vale, eres tía. Alomejor atraes por eso. Alomejor. Sea junto, o separado; queda mejor junto. Costumbre, ¿lo ves?

Lo asumes. Yo también. No vas a organizar nada tú solo. Incluso cuando eres tío y escondes lo grande o no que la tienes al conocer-la. Aceptas el juego, qué cojones. Ahora ponte en el papel de tía. De lo único que te apetece hablar cuando básicamente te sientes por 5ª vez recién llegada a una ciudad que no acabas de calar y pasas de destinos a lo semen por las consecuencias que eso crea - Barney, tengo unas cuantas cosas que contarte - es de música, de tamaños de pene, de tamaños de teta, de tamaños de cerebro, de qué tal irá la cosa en un muy próximo momento en el que las camisas de cuadros pasen a representar a cualquier criatura que no tiene ni puta idea de qué está representando, sin hacerlo.

You know him. He likes you. WTF. Otra vez.

Y sigue siendo un problema de no saber ponerse en el lugar de, de querer conseguir la satisfacción más rápida, de tener que dar las putas explicaciones. De... ¿Por qué Madrid? ¿Por qué pasa sólo aquí? ¿Por qué tan complicado? ¿Por qué hasta los putos cojones del santo sagrario del paño bendito acabas creciendo madurando analizando asimilando tanto cuando no te toca, no rige, no y punto, error y ensayo las veces que hagan falta el cansacio acumulado?

Where the fuck are you. Y me refiero al puto plural de los cojones. Nunca he sido una calientapollas más que cuando la persona lo -nos merecía -mos, So Fuckin Sorry About It.

Disappointment

2009-11-20T04:33:00.002+01:00

What a pitious thing, a hideous thing was tainted by the rest.

But it won't get any harder, and I hope you'll find your way again.
And it won't get any higher, but it all boils down to what you did then.

In the night we fight, I fled, you're right.
It was exactly then, it was exactly then I decided threw you out.

But it won't be any harder and I hope you'll find your way, again.
And it won't get any higher, but it all boils down to what you did then.

Disappointment.

La gente se acostumbra demasiado rápido a creerse el centro de atención. Por eso más vale recordar (-se, también) que tres cuartas partes de las veces que uno cree que se refieren a él, no es así. Y si lo es, las probabilidades de que sea bueno, bonito y barato son muy pocas. For what it's worth.

Así que es tan, tan difícil intuir acertadamente algo de un conjunto de palabras escritas, aún contando que lo blanco se llama Blanco y es de color blanco, que al mismo nivel de bruma tampoco uno va a decir aquí, tan alegremente, con palitos representando números para sumar de forma más sencilla, de qué ostias va su vida. Porque no. No es el estilo, qué le vamos a hacer.

Así que, desde luego, las cosas aquí no se refieren siempre a lo de siempre. Durante equis, ies griegas y varias zetas de años pasan mil cosas. Incluso aquellas que sabes guardar delicada y deliciosamente como secretos. No es tan complicado, de hecho, todo esto suele estar recién sacado del horno. Y como desahogo sienta de la hostia. Y si a alguien le sirve, estupendo.

Hay quien puede permitirse unos aires y quien no, frente a la opinión mayoritaria del personal. A mí eso me va dando bastante igual desde que entendí las relaciones causales como sentido de la vida.

Aclaración off.

Appetite

2009-11-17T03:15:00.002+01:00

Echar de menos. Un verbo. Como conocer. Y una circunstancia. Como conocer. Y para echar de menos hay que conocer, pero, a veces, también para conocer hay que echar de menos. En medio de las dos cosas visualizo un viaje en autobús. O en tren. Si se apura, en avión. Quizás incluso andando un par de calles, las de siempre, que ya distintas. Y una excitación muy rara. No tiene ni por qué ser agradable. No sabes ni a qué te enfrentas. Tampoco sacas nada haciendo un corro alrededor de ello. No saldrá del huevo kinder hasta que no le llegue el momento del nacimiento. Pero es curioso. Siempre he defendido, manía estúpida de por medio, que un ser humano no nace en el momento del parto. Que nace cuando se le engendra. Por aquello de que al igual que no deja de crecer una vez fuera del útero, tampoco dejó de hacerlo siendo una única célula. Ni tampoco esa célula empezó ahí. Las dos partes que la hicieron posible llevaban mucha mochila a la espalda, sí, me refiero a las otras partes que las hicieron posibles. Remóntate al bistec que ayudó a formar la proteína que ayudó a formar etcétera.

Ningún viaje empieza ahora ni empezará mañana ni, por muy horrible que fuese, empezó ayer. Así, cuando lo tomas con perspectiva, es más sencillo. Aunque eso sea una sucia mentira que piensas para intentar sentirte mejor.

Pero es lo que hay. Y, claro, echamos también de menos. Y, algunos de esos días, nos cansamos de conocer.

Bullet in your head

2009-11-15T23:05:00.002+01:00

Pues nada, muy bien. Nos sentaremos, relajaremos, esperaremos. Cien tilas, algún cigarro con acondicionador y alguna peli, algún libro; algunas anécdotas que querrás contar pasado mucho tiempo y todas las técnicas experimentales del mundo para sobrevivir a contar hasta 10 cuando la nube negra se acerque y te invada. Un go with the flow que significa mil veces más que todas las hasta ahora anteriores, porque es la única manera, y porque no está el horno con energía para más bollos. No machacarse más, para empezar. Y de ahí, a toda la calma del mundo. Haya, o no haya. Estén, o no estén. Esté yo, o no esté.

Y a la mierda todo lo demás que no esté orientado a no soltar ni una lágrima más a las seis de la mañana en los brazos de nadie, ni de nada. Por el amor del biutiful god, qué insoportable es eso.

To concentrate on more that meets the eye

2009-11-11T15:32:00.000+01:00

As a matter of fact, I never imagined myself writting this lyric in here. But, as a matter of fact, as time runs out, you turn your head back to the past - the one that catches you up as you run faster (we, know) - and you realized what's been going on, which one is the explanation for it, and, fuck them all, the consequences.

I could blame myself, I could really hate each little one who has been part of the downward spiral; I could really talk bullshit, nonsense and all those things repeated over and over again without an effect (but, actually, gorgeus theory points).

For some reason I'm older, so for many reasons I won't do it. I'm tired of violence. Even when I live in this country and the idea of getting any progress here is everything but healthy; you just want to shout it out, shout it out like a privileged cell who's the one at the top and the infection is getting late to touch her, but she know it will happen if the measures are not taken.

And then you realized, once again, you belong to the nearly First Sucker Generation of this madness event. Shouldn't be surprised of anything, broda.

I'm really sorry. I didn't want it. I didn't know exactly what the fuck I was doing, but trying to survive. Anyway, Patience is the real mark. When she's there, she'll stay. When you care about someone, you waste patience. Water wets you, and fire burns. I was only asking for patience. I was doing, as any ego would confirm, the best I could.

Karma

2009-11-10T14:43:00.002+01:00

'Cos getting back to whatever, whoever and wherever you want it's just The Introduction.

Ovarios, y cosas.

2009-11-07T00:53:00.005+01:00

No significa sí, y Sí significa no. El primer principio de la esquizofrenia, o como podría decirse, la biología del caos. Biología significa X, pero X no significa biología. Los contextos, y su caldo de cultivo. El tema es para volverse loco, pero hay que estar loco para convertirse en uno.

¿Sonreirías ante el panorama facial de alguien que se alegraría de que no hubieses existido, a la vez que deja caer no se sabe muy bien el qué, chocándote metafóricamente una mano cargada de curiosidad?

Y luego alguien se sorprenderá de lo difícil que es llevarse bien con una dulce dulce golosina. Vamos, con una tía - cuando eres otra tía -. Pereza, Ladies. No estoy hecha de esa pasta. Eso sí, viva Madonna.

For things like these

2009-11-05T13:35:00.002+01:00

...which are understood just by us.

Changes taking place

2009-10-28T18:27:00.002+01:00

Ha pasado El Mes.

Limitless

2009-09-30T14:06:00.002+02:00

Es como ese hilo desafinadamente afinado que suena un poco más allá del comienzo de Eraser. Entra en escena después del toque gótico y descarrilado de una máquina que se arrastra, y después de una batería que bien podría sumergirte en un ambiente formado por el verdugo y su víctima. Cuando ese hilo aparece, automáticamente, lo empiezas a cantar cual gato afónico a base de pes y enes. Te encantaría tener un arpa al lado para poder explicar exactamente qué quieres decir. Acojona. Este jodido Trent, lo bien que sienta sea cual sea el momento. Ahora un fondo, pausado, rampante, se añade a la batería y a esa cuerda débil; sólo avisa de que algo importante está a punto de comenzar, y así es. Una serie de declaración de intenciones: Fuck you. Kill me.

Ahora llega Reptile.

La otra noche veía un reportaje sobre dos surfistas extremos viajando a Australia para desafiar a una de las zonas más peligrosas del mundo. Con un helicóptero, un par de barcos, otro par de motos acuáticos y, en definitiva, un follón de personal pendientes de ellos, se adentraban unos cuarenta kilómetros en el mar, el cual, por cierto, estaba en unas condiciones dignas de un cabreo del Diablo de la isla que rodeaba, Tasmania. Durante no sé cuántas horas iban tras indicios de olas que auguraban unos 7, 8 metros de altitud. Tiburones de por medio. Un tobillo mal colocado en uno de los intentos. Y aún así, los dos, por separado, acabaron saliendo ilesos de una ola por cabeza, con un tamaño que, si por una pantalla de mediana medida impresionaba y te estremecía pensando (inocente la lógica) que iban a quedar atrapados en todo lo que tardaban, a 70 km/h, en salir de la ola. Ésta, en caso de capturar cualquier extremidad, hace que explote, vía presión. Lo que, si palpas en sensibilidad, se traduce en Devils speak of the ways in which she'll manifiest. Aún así, Reptile tiene demasiados trucos. Y por supuesto, momentos para entenderla.

He tardado en acordarme de por qué llamé a este sitio Spiral Out. Sobretodo haciendo uso del genitivo sajón, porque eso declara que la espiral es mía, y que de lo que se trata es de que se largue por aquí. Me da que, al tiempo, he ido consiguiéndolo.

Things will never die

2009-09-23T15:11:00.001+02:00

Leña verde

2009-09-21T15:15:00.003+02:00

Estás engañándoles durante un tiempo porque quieres pulirte un poco, pero sabes muy bien que jamás llegarías a serlo. Es demasiado esfuerzo; y, si eres inteligente, da demasiada vergüenza. Te falta el suficiente grado de inferioridad.

Future as a statue in a fountain

2009-09-16T23:25:00.005+02:00

Te rodean los rascacielos y sólo puedes pensar en todos los que aún te quedan por construir. Te sientes diminuto e insignificante porque alguien ha sido capaz de crearlos, sostenerlos, demorarlos, estirarlos. Y tú, en la base realista, miras hacia arriba y te mareas. Es entonces cuando necesitas a alguien que te sostenga un poco. Llámalo X, Z; llámalo necesidad imperiosa y melodramática de vuelta a los cinco años y querer hacer todo ese proceso en compañía merecida.

Pero aún queda. Aún queda nadie sabe cuánto y nadie sabe muy bien cómo, con ese maldito cuento de que jamás mires hacia atrás y sólo divises el horizonte. Un sin sentido para un contexto en el que el vicio marca la historia: mira al instante preciso y a la recompensa mínima y rápida que obtienes con los sostenidos y bemoles de rigor.

En medio de mil estructuras gigantes, que de día reflejan la luz del sol hasta ser invisibles y de noche emiten luces que invitan a volar hasta estrellarse contra ellas en analogía de moscas trasnochadoras, es decir, mosquitos. La gente viene, pasa, se gira, se tropieza, analiza su propia forma de andar mientras observa la del que va delante; un escaparate interesa, en el siguiente siempre hay un olor raro, el caso, el tema, es que lo único que quiere en este minuto - si la cámara lo enfoca intentará mostrarlo- es comer un poco de pan con algo caliente dentro, y pedirle al del puesto que eche de todo menos cosas picantes; seguir tan centrado en este instante que a la mierda todo lo que no sea un poco de pan, algo caliente en su interior y aquello que tenga que hacer para conseguir el próximo.

Clímax

2009-09-13T17:40:00.004+02:00

Esta canción es demasiado. Demasiado. De ésas (ésta) con las que se te va yendo la olla según avanza hacia el final y, básicamente, eres un maldito Diablo de Tasmania vociferando y descargando adrenalina por cada uno de los poros. Demasiado.

Welcome

2009-09-12T21:19:00.002+02:00

(Pinchar sobre picture)

Landing

2009-09-10T13:42:00.004+02:00

Aquí el par de friends presenta su nuevo disco "Kiko y Sara en el barrio", o por lo menos, la portada. A la una le sobra media pista de aterrizaje sobre la frente y el uno podría cambiarse de una maldita vez la camiseta de S.A.; no obstante, el espíritu es infalible.

Anda que no estaría bien no sólo tener la semana tó stoner sino, además, hacer música como la de Carlitos y cia. Si me gustareis, joder.

Could you fuckin' think about anything else, please?

2009-09-09T00:48:00.000+02:00

Heart trembling

2009-09-07T15:28:00.002+02:00

Nadie duda del poder de la influencia que recibes en pleno apogeo de zampar informaciones. Nadie debería, por lo menos, alzarse tan cínico al respecto. Así, esto es capaz de reconstruir un decorado muy específico (al del vídeo ni puto caso), unas numerosísimas tardes con el fondo, varias duchas de práctica hasta alcanzar a la mísera utopía de la Reina de la Noche; escalofríos como si se liberasen dosis de serotonina para parar toda una cultura mundial de la queja. Sólo es la obertura, y sólo es donde empieza una definición de belleza a la perfección.

Después de tal mariconada, agacho la cabeza... y la vuelvo a levantar, asintiendo. ¿Y yo por qué coño no me estoy dedicando a la música, joder?

Living is a problem 'cause everything dies

2009-09-05T17:50:00.002+02:00

Brutals. Como la vida mesma.

(Parón en el camino. Creo que sigo viva, con el ánimo a dos metros bajo tierra)