I+D

Investigaciones tenidas lugar en la cama durante los 4 putos días que bien se ha tenido el gusto y coñazo de permanecer en ella con fiebre. Así mismo quizás proporcionar algunos consejos.

1) Consumir una puta naranja al día. Cuando esteis echando humo por las orejas y flipando en colores con la fiebre vereis un fondo estelar de color naranja por todas las putas naranjas que habeis rechazado de vuestras glándulas salivares en todos esos putos finales de comidas y cenas.

2) Cuando llegas a los 40º y viene tu padre acojonado a soplarte las 5 medicinas de golpe por si el volcán que eres erupciona del todo, no le sueltes un grito en medio de tu delirio aunque lo único que quieras sea cerrar los ojos y seguir sobando/flipando, porque puede que en medio de su desesperación te coja en bandas y te sumerja en la temida bañera llena de agua como último recurso para bajar la temperatura del horno en el que te has convertido. Es que nunca, nunca vais a volver a ver una bañera con los mismos ojos.

3) Las alucinaciones. Componer óperas que suenan a gloria mientras avanzas por un túnel interminable lleno de bolitas que representan a notas es mucho mejor que las espirales de colores. Creo que las espirales pertenecen a los 39º y las óperas a los 40º. El caso es que la fiebre al lado del ácido tiene poco que hacer.

4) Pasado el proceso febril, empieza el festival de mocos y flemas. Sólo puedes tener una mejor idea en el mundo en ese instante, y es la de colocarte el dvd de Érase una vez la vida, capítulo El sistema inmune, porque estás al tercer día de tu estancia en los cojones del asunto y sí, te apetece regocijarte en tu pobre victimismo de enfermo. Mientras los moñigos de diversos colores y funciones van pululando por los órganos de ese niño que ya ha sufrido ocho mil enfermedades para esa serie, tu paranoia crece y te acuerdas de los libracos de Biología de bachillerato y de la carrera en los que, realmente, esos bichos eran el doble de feos y de temerosos. Así que no se aconseja.

5) Ya estamos en la Expo 2008 de mocos y flemas, hemos dicho. Great. Me encanta la escatología pero me da que la cena de navidad sale de cara, así que sencillamente pondré a parir, al nivel de rabia en cuanto a por qué en el siglo XXI siguen siendo las agujas la vía para sacar sangre, que por qué, y espero que la respuesta no sea equiparable a la del interrogante de las muelas del juicio o las tetas del hombre, es la napia el lugar de expulsión de los increíbles restos de la batalla de las 1000 horas. Por el puto amor de dios, la naturaleza parece imbécil. ¿Te agarras el gripazo empezando por una garganta que cobra vida propia y luego pretenden que cuando todo acabe sea por ahí por donde tengas que respirar porque la nariz la tienes hecha un puré de las 5 veces/seg que tienes que sonarte? ¿Pero qué jodida mierda de evolución es esa?

6) Uno debe ponerse malo un lunes. Tupendo. Uno debe ponerse malo un lunes que no sea el primer lunes de vacaciones.

7) La gripe, como en casa, en ningún sitio. Me llega a pasar esto en Madrid y bajo mis plantas encontrarán mi testamento.

8) Tengo una muñeca
vestida de azul
con su camisita
y su camisón
la saque a paseo
se me constipó
la tengo en la cama
con mucho dolor.
Esta mañanita
me dijo el doctor
que le de jarabe
con un tenedor.
Dos y dos son cuatro,
cuatro y dos son seis,
seis y dos son ocho
y ocho dieciséis.
Y ocho, veinticuatro
y ocho, treinta y dos