I'm all ears

Siempre, siempre vuelvo a ella.

Flow

"It's all about flowing. It flows up, it flows down... and then, sometimes, things stop it from flowing. You stay. It's like you just move in a little pool. You're like... a little eddy. And that's what it all comes down to. Everything, everything in my life, every thing... you know, this thing in my head... it's aaaaall about flow"

Nate, habiendo confundido en el armario de las medicinas unas pastillas de aspirina con unas de éxtasis y... pues... se pone a describirlo. Dios. Qué escena. Esta serie es ENORME.

Positive Tension

Hace un año y poco más que un mes coloqué esta jeta en el extinto /baionic, que ya me jodió su cierre porque era viva y clara representación de una evolución que me flipó a tres manos. Podía haberse tratado de la persona a la que más odio profeso en este mundo, que daría igual: me encanta la expresión de esa cara. Dice claramente: "Pásame ese desafío que lo enfrento en dos segundos. Me va a gustar".
Curiosamente me saqué el carnet dos o tres días después. El día que menos nerviosa iba, y en el que cero nervios podían dejarse un freno de mano puesto, comerse esa salida o cagarla en el último momento: charlando con el examinador que fui, los veinte minutos de examen.

Llevo una racha de decepciones espantosa, respecto a lo que considero mi "pasado madrileño". Que ni son decepciones, son como grandes y enormes mierdas que se te suben a la espalda y pretendes que las lleves de paseo y su olor luche con la nueva fragancia olor chuches (verídico) que te has plantao en la piel. A veces gana una, a veces otra. Realmente, a veces parece que gana otra. Yo llamo a esas mierdas Opciones Que Tomé Hace X Años. Porque hay cosas que, de repente, aceptas sin más, o medio aceptas; el caso es que las tomas como soportables cierto tiempo pensando que, total, ya cambiarán por obra y milagro de los pañitos del sagrario, o por lo menos no te darán por culo personalmente. Contradicción como el giro de los camiones en Despeñaperros, colega: si ya te ha picado la avispa y has recibido el aviso de que pintas poco, bien poquito en ese terreno, considera el aviso. Y sino, sigue jugando: It's Up To You.

Y entonces jugamos. Porque sino, menudo puto coñazo de vida es ésta. Una en la que te encierras en tí mismo y lloras y pataleas y te colocas el cartel de Víctima Superior como si de una especie de contrato de monja de clausura se tratase, va a ser difícil sacarte de ahí. Esto tampoco significa que no existan las víctimas en la vida real. Pero se les proporciona la mayor de las suertes: el que ríe el último ríe mejor. Si sabes, si quieres montártelo. Si ves dónde está el jugo de la manzana de todo ese árbol en el que también vive la serpiente, y localizas el recorrido para que la hija de puta se quede con las ganas de verte en su estómago.

¿Parece que la serpiente, de primeras, es la más lista, la más fuerte, la más temible, right? Sí. Quizás antes considerabas a las serpientes como auténticas mariconas equivocadas en tres cosas de diez: basta que saquen sus armas más putrefactas y patéticas para que te impacte, y las cosas parece que cambien. Mentira y Cobardía pertenecen, a mi parecer, a esos adjetivos. Y mentira y cobardía tienen una cola infinita, y esa cola tiene en común el prototipo de ser vivo más arcaico y prehistórico que mira por sí mismo y que utilizará las formas que necesite para conseguir su maldito objetivo. Normalmente esto se suaviza con la palabra educación, que de ahí se saca llamar a alguien civilizado.

Pero es que no en todos ocurre.

Entonces te tropiezas con auténticos gilipollas que se les ve a las leguas pero, en tu momento determinado, te interesó ver otro tipo de característica. Para algunos será una buena polla, o unas buenas tetas, o un buen movimiento de cadera cuando folle. Quizás compañía, o la pasta que tiene, o esa labia que parece que esconde algo interesante y que al final sólo dice mierda que no se cree ni él mismo. Que cada cual personalice a la serpiente de turno en quien le salga de los cojones: todos tenemos una, o dos, o tres; hay quien está realmente amargado y para él todos somos serpientes sin posibilidad de cura.

Yo es que prefiero seguir tanteando el punto medio. Y eso que, con la rachita que llevo, he pasado más tiempo en el lado extremo. Pero entonces te suena el teléfono a la una de la mañana porque una mísera frase a través del MSN ha hecho que el que la recibe coja el teléfono y te escuche un rato, sin más interés que el de importarle, cosa que no podría decir de alguien con quien se supone he compartido sensaciones de alto standing. O haces un examen horrible de Memoria Humana con el que te has pegado una auténtica paliza y, al acabarlo, te sientes realizado, aunque no sea ni un 2% de lo que aún debes conseguir. O auténticas gilipolleces de gente que, por primera vez en la puta vida, tengo constancia de que valen. No están todo el santo día autoproclamándose superiores en cualidades que no han demostrado, de la palabra pasan a la acción o directamente se ahorran la palabrería. Te dicen lo bueno y te dicen lo malo.

Así que pásame el desafío, incluso en la peor de las condiciones, que hay fe en él.

So fuckin' useless

I. El acto surrealista más simple consiste en salir a la calle con un revólver en cada mano y, a ciegas, disparar cuanto se pueda contra la multitud. Quien nunca en la vida haya sentido ganas de acabar de este modo con el principio de degradación y embrutecimiento existente hoy en día, pertenece claramente a esa multitud y tiene la panza a la altura del disparo.


II. Problems has solutions. A lifetime of fucking things up, fixed in one determined flash. She couldn't believe how easy it was. She put the gun into his face. Bang! So much blood for such a tiny little hole.

III.

Conversaciones que salvan viernes ermitaños

___________________________________________________________

Ba... dice:
y dónde las hacen?

Get up,stan up...?! dice:
en el antebrazo creo que es

Ba... dice:
noooooooooooo
en serio??

Get up,stan up...?! dice:
creo que si jajaja

Ba... dice:
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Get up,stan up...?! dice:
pero es subcutaneo todo
osea una aguja que en realidad es enana

Ba... dice:
pero es super sensiiiiiiiiiiible...........
seguro que son cien pinchazos
osea que mil días haciendo pruebas
yo creo
que la parte más asquerosa del cuerpo
en el fondo
es la piel

Get up,stan up...?! dice:
jaja
y qué hay entonces del ojal?

Ba... dice:
mmmmmmm
el ojal ya sabes que es asqueroso
idea preconcebida
la piel no lo parece

Get up,stan up...?! dice:
prefiero que me hagan mil pruebas de alergias a que me pongan un maldito enema
horror...

Ba... dice:
enema era..........

Get up,stan up...?! dice:
una buena dosis de laxante líquido directo al ojete
como dirían los de aqui..

Ba... dice:
dios
mejor unos chicles

Get up,stan up...?! dice:
anda que a una viejecilla
le pusieron uno por un agujerillo que le hicieron para que soltase por ahí la mierda
y madre mia
ni se inmutó

Ba... dice:
jajajaja
a saber que haría la viejecilla
mi hermana me contaba cosas super asquerosas cuando estaba en la carrera
pero me acuerdo de una especialmente
decía que podías vomitar mierda

Get up,stan up...?! dice:
dios..
que asco
sí que tiene que haber propulsión... todo hacia arriba
yo no sería capaz de volver a comer ni beber despues de ver salir mierda de ahí

Ba... dice:
jajaja
pero es tuya

Get up,stan up...?! dice:
y qué!!!??
dios..

Ba... dice:
pues que tendrás que aceptarlo!

Get up,stan up...?! dice:
prefiero que me salgan pedos
pedos propiamente dichos con su respectivo olor a ..

Ba... dice:
pedos por la boca?! pero si eso es 3 veces más cerdo!!

Get up,stan up...?! dice:
jajajaja
si claaaaaro
peor es disparar mierda por la boca

Ba... dice:
no creo que la dispares...
la irás soltando poco a poco
en plan como con la maquinilla esa de hacer cosas con plastilina

Get up,stan up...?! dice:
jajajajjajaaja
el play do
me viene a la cabeza la cancioncilla..

Ba... dice:
ves? sí que puedes pensar en cosas agradables...

__________________________________________________________

Y tengo horchata. Hor-cha-ta. Y hay tormentaza de verano. Y las formas del gotelé de la pared cada día me parecen más interesantes.

Let's pretend happy ends

Bleeding all the trust. Tattoos of memories, and dead skin on trial. For what it's worth, it was worth all the while. I say... shit.

I miss that shit.

Explanation

Y que haya quien aún no lo entienda, de verdad, es increíble. Después de que Pingu se haya caído de la cama a revolcarse entre pelusas y mierda varia por puntos de exploración que como producto de su adolescencia le están dando (como diga las verdaderas causas se me cae el alma, de la vergüenza, y pena, y arrepentimiento), es Ranita quien vuelve a tomar riendas del protagonismo, hasta que Pingu se recupere y vuelva a su aroma vital.


Y, sinceramente, me jode mucho que aún no se sepa la relación Ranita - Bender que está en el aire. Así que, definitivamente, ahí va, joder:





Eso sí. La melodía exacta de esa canción, I mean, con sus detalles personales que vinieron a nacer un sábado 31 de Junio del 2008 a las 8 a.m. por las dulces calles de Getafe, no es tal y como Bender la canta. De hecho, gracias a M., es como cien veces más cojonuda, si cabe. Más lenta, más aguda y el "blablabla" tiene una subida y bajada en el recorrido de esas tres sílabas.

I've started

'Pobre desgraciado' dijo, haciéndole cosquillas en la cabeza 'Pobre desgraciado que ni siquiera tiene nombre. Pero no tengo ningún derecho a ponérselo: tendrá que esperar a ser el gato de alguien. Nos encontramos un día junto al río, pero ninguno de los dos le pertenece al otro. Él es independiente, y yo también. No quiero poseer nada hasta que encuentre un lugar en donde yo esté en mi lugar y las cosas estén en el suyo. Todavía no sé dónde está ese lugar. Pero sé qué aspecto tiene.'



A veces un cúmulo de circunstancias es la excusa perfecta para declarar la catástrofe de algo, a veces es simplemente la excusa para dejarse mimar un rato y, a veces, lo único que quieres es que esas circunstancias tornen en una palabra: excusa mal parida.

El pequeño empujoncito que haría vibrar el planeta entero. No hay nada como la sensación de estar haciendo el completo imbécil, junto con la de creer estar haciendo lo contrario. Y que, en medio del percal, las circunstancias te amarren a la farola. Entonces empiezas a pensar que igual, básicamente, todo indica a que no debes hacer nada.

Hoy he visto ese capítulo de Futurama en el que Bender es Dios, y crea pero destruye una civilización en su propio cuerpo de metal. Luego, Bender, divagando por el espacio, se encuentra con el truly God, un supuesto sistema informático que habla en binario o no sé qué friqueces del panorama. El caso es, truly God lo clavaba

"Bender, hijo, no lo hacías tan mal, hasta que murieron todos"

y Bender contesta

"Fue horrible... probé ayudándoles, probé no ayudándoles...y al final, no les pude hacer ningún bien, ¿crees que estuvo mal lo que hice?"

y truly God le cuenta

"Bien y mal son sólo palabras, lo que importa es lo que uno hace"

y Bender se cabrea

"Sí, ya lo sé, por eso te he preguntado si lo que hice... bah, déjalo"

y truly God se inspira

"Bender, ser Dios no es fácil. Si haces demasiado, se vuelven dependientes; y si no haces nada, pierden la esperanza. Hay que ser sutil, cual cirujano o carterista. Como el que prende fuego a su bar para cobrar el seguro, si haces que parezca un cortocircuito. Cuando haces las cosas bien, la gente no está tan segura de si has intervenido, o no"

y Bender intenta deducir

"¿Significa eso que no me enviarías a la Tierra ni aunque te rezara?"

y truly God se marca un tanto "¿A la Tierra? ¿Dónde cae eso?"

When I grow up

The trick is to keep breathing.

Twice

Got them!

We won't save you (it's too exhausted)

Prefiero el sentido del humor al humor ávido de posicionarse sobre la mayor cantidad de conocimiento en cada mísero segundo. Prefiero uno entre mil que mil ante uno, aunque para eso tengas que probar mil vinos y la ebriedad de después te haga pensar que ves, pero no ves. Prefiero saltarme las reglas tres de cinco veces a ir predicando que no sabía las consecuencias. Prefiero las pelotas a los ovarios, pero hay veces que las cosas no te vienen dadas: tienes que hacerlas.




Sí, me gusta esta canción.

Questions & Answers

Ya habrá tiempo para el juego
de estudias o trabajas, cómo tú
por aquí, qué tal tu hermano,
tu padre, tu perro, dónde vives,
qué te gusta, viste esa película
-pues a mí me sorprendió-, si prefieres
la comida china o la italiana,
el whisky en vaso bajo, eres abstemia,
practicas la gimnasia rítmica, la Ouija,
o si has estado o no en Londres o París.

Ya habrá tiempo de mi amor, mi vida,
tiempo para el calor y la ternura,
el dulce recogimiento postcoital,
el cigarrillo de tu marca favorita,
una copa de vino o en un café
con leche, confidencias
susurradas al oído
en la penumbra de la habitación.

Ya habrá tiempo para el asco,
la desidia, los gritos, las palabras
malsonantes, platos rotos,
lágrimas, consuelos, encuentros,
desencuentros, misivas de odio
o de rencor, si es que así la vida
nos lo exige y esto no se queda
en las cenizas de una noche que se quema
aquí y ahora, entre los fuegos
fatuos de una estúpida comedia programada
por dictamen de un descerebrado dios.

Pero tú sabes y yo sé que nunca
hay tiempo. Así que calla. Y mírame.
Y alza esa copa entre sonrisas y balbucea:
"Por qué no me follas, de una vez"

Hace falta
estar a punto
de morirse
para caer en la cuenta
de que nada en esta vida
tiene la más mínima
importancia,
pero claro, en ese momento
lo jodido
es que ya tampoco
te sirve para nada
haberlo descubierto
(ríete de esto)

Es como siempre
habías querido
estar
y no podías
hasta que
de repente
lo estás
y entonces
ya no lo quieres
pero claro
quién no quiere
lo que no tiene.

In the water

Nos quiso dejar solos y lo consiguió con una artimaña digna de una mano maestra de la discreción, si bien mi contestación fue estúpida:
- Vale, yo... me iré en el siguiente .

La pequeña mesa de la cocina estaba inundada de latas de cerveza y de un envase de galletas que sustituyeron a los churros y al chocolate prototípicos. Intercambiamos dos frases cualquiera y me incorporé para no sé muy bien qué. Te levantaste y yo empecé a recoger la mesa: me dijiste que lo dejase, que ya lo hacías tú. Entonces salí de la cocina para ir al baño y me seguiste sin hacer el más mínimo ruido; apenas había cruzado el umbral de la puerta de la cocina cuando apareciste, en pleno giro. Me agarraste de la mano y me llevaste hasta tu habitación, sin mediar palabra. Estaba completamente a oscuras, pero recuerdo de sobra esa forma de tu pelo y los tirantes de mi vestido caídos hacia los lados. Estuvimos cuatro segundos mirándonos a lo que intuíamos eran ojos, los cuatro segundos más emocionantes de mi vida; entonces ocurrió. Llevaba meses deseando aquello como nunca había deseado nada antes y lo platónico pasó a ser real una, dos; varias veces. Era un secreto a voces, y el mejor guardado.

A las dos de la tarde, de camino a casa, escuché esta canción. Riéndome, flotando, cerrando de vez en cuando los ojos con una fuerza que dolía para reconocer que sí, estaba allí, era Año Nuevo y había ocurrido.

I got you

Qué de puta madre que estés aquí dos semanicas, dios.

Rhythm

10.00 am del 1 de Mayo en la Estación Sur de bus buses. Ochenta por ciento del destino a Murcia es peña del festival, pero no cualquier peña: pintazas. Veo camisetas de grupos específicos que me ponen bastante cachonda, y encima eso parece un desfile de revista al más guapo y guapa de la temporada alternativa. Nevermind, lo que importan son las camisetas, siempre. Cinco horas y aterrizamos en territorio marciano. Murcia es de marcianos, amén de la coña prehistórica, es cierto. Allí todo parece ir un poco al revés y hay muchas cosas que no se entienden, pero ellos sí. Me recogen los amos del Coche 1 y nos perdemos durante una hora para encontrar el festival. Pasamos por el mismo trozo de autovía unas... cuatro veces. Poco más y montamos nuestro festival en el campo con las culebras, que tampoco sería la primera vez de algo así. Por fin se hace la luz y aparece lo que luego sería nuestra casa: un Eroski, o sus aparcamientos. Millones de coches abiertos con música saliendo de ellos y el personal bastante ciego. Corremos hacia la cola donde están H. y M. para pillar hueco para PJ Harvey. Conseguimos reservar entradas: cracks. Lo que en un principio parecía imposible se hace realidad: voy a estar a unos metros de esa diosa. Luego fueron bastantes más metros, whatever. Después, lo que se suele hacer: a la saca. De repente ya son las 20 h y PJ empieza, en ese auditorio donde hacía tanto calorcito. Flipé. Aunque fuesen los temas que tiene con John Parish, esa mujer está fuera de definición. Cenamos something, y recenamos, sabiendo lo que espera. Nos regamos y nos condimentamos, aka sazonamos. Podría darme vergüenza pero no será la primera vez que lo enseñe al público, así que mero ejemplo de lo que un festival de esas características puede suponer (atención a la musicaza hortera, a M. siendo más basto que nunca y a el ciego general que aunque sólo entendamos nosotros, muestra el airecillo):





Poco después nos largamos cagando leches y nos zambullimos en Prodigy, porque Babyshambles no eran aptos de soportar. Tras casi una hora esperando a Prodigy, con una emoción y activación de tres pares de narices a lo Hulk, Spiderman y los que se te ocurran, empiezan. Ni puta idea de con cuál, porque tocaron bastante y las dos primeras fueron para procurar seguir con vida. La gente directamente se volvió LOCA. Sé que la segunda fue Their law, así que igual la primera fue Firestarter. Se marcaron muchísimo del nuevo disco y, para escucharlo allí por primera vez, fue la polla. En resumen (no es nuestro):




Ufffffffffffff. No me gustó ni más ni menos que en el Creamfields del 2007, sencillamente fue distinto. Y a veces eso no se puede decir de esta clase de grupos, pero sí. A ver qué paisa en Bélgica. (¿Y quizás en el Paredes de Coura, Portugal, a finales de Julio? Who knows) Entre más conciertos y más sazonamiento y más chorradas (benditas chorradas) de repente apareció P. y nos salvó la puta vida ofreciéndonos casa para dormir. Y el segundo día lo voy a resumir aún más: chino, cafeses en terraza (con vistas a rotonda, sí señor), mezcla mortal "meriende ron con limonada y hierbabuena y diríjase al paraíso en cinco minutos", fotos chorrísimas, God is an astronaut + Blood Sex Sugar Magic de calentamiento en Casa Coche, gilipollismo, Noise Box (gru-pa-zo), 2-6 (wait for it... ¿2-6? ¿He dicho 2-6? Todo el puto bar culé, menos C. y M. que me acompañaban -amén de la ironía-, y yo saltando por los aireeeeeeeeees), más castañazo (mayormente psicológico), laberinto extraño en una de las exposiciones alterna progres del recinto -gilipolleces había una y mil- en el que se nos ocurrió esto:






Luego nos encontramos a un colega de C. y A. que decía aproximadamente media docena de chorradas cachondísimas por segundo, y que nos invitó a un algo, y ahí que nos fuimos a ver a Underworld porque o éramos nosotros o aquello estaba empezando a sonar bien. Rectificando diré que fue bastante puta mierda a excepción de Born Slippy (BSO Trainspotting) en el que se organizó la de dios es cristo con unos globos enormes que soltaron y que finalmente la canción mola. El resto, sosísimo... si las canciones durasen exactamente la mitad y metiese más caña y más variación, todavía... pero ahí os dejo el vídeo que C. grabó en Born Slippy mientras los demás flipábamos como criaturillas. Sublime:




Acto seguido mariconeamos allí y allá y a eso de las 6 de la mañana, cuando empezó a hacer un frío infernal, apareció P. again y nos largamos a su casa, donde hubo una especie de after vía ordenata. Y esto de llevar cuatro días seguidos acostándome a las 9 de la mañana me hace pensar que estoy planeando sobre una realidad a la que no tengo ganas de bajar... porque, fuck off, es 4 de Mayo y me espera la muerte. Sólo espero que visitar el Charlie en Malasaña, deberse unos tequilas, ir a la expo de NY en la Casa Encendida, algún que otro concierto y los findes guinda de pastel ayuden a mejorar el camino hacia la luz... y es que más vale troncharse del aura enigmática, en general.