Untitled

[...]Lo del cuscus... si te digo que llevo 3 días comiendo cuscus creetelo porque es verdad. Si me abren la vena sale la sangre coagulada en pelotitas diminutas, vamos.

Mañana hablamos [...] ¿Lo leerás dado que tu frecuencia en facebook es de 2/7 días a la semana? Who knows.

Por cierto... odio la desensibilización sistemática. No me la creo. No quiero aprenderme sus putos pasos de cómo imaginarse cosas porque yo me imagino un huevo y nadie se aprende cómo lo hago. ¿Por qué? Porque a nadie le termina interesando lo que no se palpa, coñio! [...]

5.34 a.m. once again. Acabo de terminar de leer un tema que se llama Desensibilizació Sistemática. En resumidas cuentas, DS. Según avanza la carrera abrevias más y más los términos tipicoides del asunto y llega un momento en el que a veces ni tú mismo eres capaz de saber qué coño quisiste decir con tanto monosílabo, flecha y ausencia de preposiciones.

Las cosas - carrera – van saliendo bien. De puta madre, de hecho, un pleno, que ya tocaba. Este último examen, 10.5 creditazos pa'l saco, probablemente caiga y se haga trizas. Llevo estudiando todo tiempo que he tenido para empollármelo y sinceramente mis ojos detectan las palabras pero suele ser a la séptima cuando asimilo qué coño quieren decir. Cosa del mes y medio de exámenes. Así que no es muy buen negocio para que el último que te toque sea tal tonelada de gelatina pasada de fecha.

Tengo los billetes de bus a Granada. Viernes a domingo. Luego volveré aquí de nuevo y cogeré(mos) un avión a Almería. Quizás sea un poco estúpido la suma de cuentas de las cosas visto sólo así, pero a riesgo de inocentona ilusa tengo muchas ganas. De hacer lomenos simple del mundo en Granada, y de hacer lo más simple en Almería.

Luego vendrá Nueva York de nuevo y cumplir 23 castañazos, allí. Nada mal. Rememorar que luego hay que volver y que aquí todo sigue igual de aburrido, sí, está en el aire, pero si algo aprendes en una de éstas es que te pueden picar los bajos que quizás ni te molestes en rascarte. A todo se habitúa uno y entonces, de repente, plaf. O tienes unos piojos de la hostia y te rescatan vía túnel esterilizado a lo ET, o un día te levantas, y mientras cocinas spaguettis, ni pica, ni nada: se ha ido, y lo ha sustituido una crema de culito de bebé que masajea la parte de la piel más periférica. Esto está quedando realmente asqueroso entre el culo, los piojos, los spaguettis y la crema Dodotis; yo sólo quería decir que lo mismo un día las cosas salen solas o, sencillamente, salen.

Desde aquí, para todos esos desconocidos y no tan desconocidos que resulta que me leen pero no dicen ni pío, un consejo y un entretenimiento. Escuchad esta especie de entrevista chorra de un par de coleguis que, si bien he compartido y comparto con ellos menos de lo que ya me gustaría, me parecen un par de cracks.

Y ahora, "Nuestro propio animal canta a la gente pa'gratis, hey babe what are we doing here? Isssssla de Encaaaanta... me voy, me voy, me voy".

Paréntesis con voz de pito

I swear

He's

Move on

Si hay algo de lo que ahora tengo certeza absoluta, es de que me tengo que largar. Dios, lo más rápido y pronto posible. Podría ser una noticia totalmente verificada en periódicos internacionales, si la cosa fuera de ganar el concurso a la noticia más objetiva posible. O me divierto un poco, o moriré por dentro. Así de crudo.

La peculiaridad de la leña verde

Yo me considero y me consideran una persona, digamos, especial. Eso es bueno y eso es malo. He aquí el quid de la segunda cuestión del día que hoy nos atañe, cerebrito.

Están muy bien los platos que consisten en arroz, tomate y un huevo frito. Están cojonudos, de hecho. Parece ser que atraen un poco menos a la crítica infalible de, pongamos, revista X, miembros de Esplendorosa Cocina X. Por su simpleza. Como la simpleza de escribir a base de frases cortas, y ahorrarse con los puntos y seguidos mogollón de enlaces entre las ideas que te van surgiendo. Pero esos platos y estos puntos son infravalorados. Parece ser que para alcanzar el criterio de calidad y validez de la elaboración de las pelotillas de los pies uno tiene que contarlo siempre de forma extra original. No vale con decir "tío, mira qué bola más perfecta". Tienes que decir "tío, mira qué circunferencia rellena de materia oscura ha surgido del concreto masajeo de las yemas de mis dedos". La segunda opción es interesante, pero he tardado en escribirla un par de segundos más que la primera, y he dicho exactamente lo mismo. Hay dos opciones más, dentro de lo que eso puede significar:

- que me sale solo porque soy así de guay y no es que naciese defecando información original sino que tuve la oportunidad de serlo por factores ambientales X, Y y Z e interés posterior en cosas que han alimentado el "don".

- que estoy hasta las narices de ser poca cosa, aunque no lo sea, y necesito ser original me cueste lo que me cueste. Esto es, tiempo, más tiempo y, en la mayoría de los casos, tiempo inútil que deriva en "Tú, lo que eres, es gilipollas".

De los que contemplan la segunda opción de cada cosa, suele coincidir que alumbran cual luz de neón al principio y posteriormente les empieza a oler el plumero porque, evidentemente, de tanto tiempo intentando ser original han perdido mogollón en dedicarse a lo que realmente merece la pena, que, no es por nada, es aquello que provoca la mejor originalidad de todas. Esto debe ser una especie de secreto en susurro y bastante fóbico, porque una vez que uno invierte en la Downward Spiral de la Complejidad Soplapollas es bastante difícil salir, o directamente, ser una persona normal.

Aquí normal significa no ser una persona con unas carencias tan básicas como el mear, sólo que en habilidades sociales. La ironía está en el aire, el mundo al revés, el que cuesta ver y el que reúne las condiciones para decir "vale, una lección más".

El caso es, yo también soy especialita. Bastante, de hecho, y por eso me he ido rodeando a lo largo de mi existencia de muchos personajes que si bien me han hecho reír con cosas que nadie parecía haber dicho (Rob Gordon dixit, Alta Fidelidad), si mal me han puesto de narices con unas decepciones de aquí al espacio exterior. Esto puede significar dos cosas:

- que soy retrasada mental y no las he visto venir.

- que las he visto venir y consideraba que aún así no llegaría a pasar por aquello de amistad, paz y alegría y la música y las drogas y las conversaciones deluxe.

- que cuando alguien es del tipo inestable que no sabe ni cómo se llama y esconde la intención de parasitar para que tú se lo digas de X o Y forma, es bien difícil que cierta constancia funcione.

Lo que viene siendo, tirando del maravilloso recurso que es poner ejemplos, como cuando Rob (Alta Fidelidad again) queda con Charlie después de varios años para matar a los fantasmas del pasado y se da cuenta de que su idolatrada traumática ex, Ama del Universo,sólo suelta chorradas por la boca, y la originalidad pasa a un plano en el que uno está en el cielo pero las nubes no saben a nada y, además, eso de poder sentarse en ellas no existe.

Con lo cual la decepción se convierte en un análisis causal bastante majo que, si bien pollas y la cosa enerva de la misma forma durante los diez minutos (u horas) siguientes, el resultado es un Don't you fuckin' know what you are? A coward.

Y eso libera de bastantes cosas.

And this is no miraculous life

Acabo de llegar del concierto de Biffy Clyro y he sacado varias conclusiones que se van a quedar en especie de lista porque es tarde, tengo que estudiar la vida mañana y mis ojos están viendo media pantalla.

- Simon Neil, si estás más bueno revientas. Es un poco como tener delante a Tu Prototipo, superficialmente hablando, de amores platónicos y de los no tan platónicos. A un pseudo Vedder joven, a Billy el hermano de Brenda en 6ft Under, a los desconocidos cruzados en el camino y a C., que sí que fue real. La virgen, yo no soy de estas gilipolleces precisamente en la música (precisamente en casi ningún ámbito, las cosas como son), pero qué cosa de criatura. La próxima vez, más cerca. Que seré mayor.

- Ha sido un conciertazo. No me gusta especialmente el último disco, demasiado happy y/o moñas para mí y demasiado arranque para nenas que los comparten junto a, no sé, Simple Plan o alguna mierda del estilo. Vale, hay tres o cuatro canciones que me encantan, de hecho me gustan demasiado. Pero soy del Puzzle, y de los anteriores. Y, sorpresón, se han tocado casi el Puzzle entero. Whole child ago ha sido una puta pasada, Who's got a match? y Get fucked stud tres cuartas de lo mismo. Las esperadas Glitter & Trauma, Living Is A Problem 'Cause Everything Dies y Saturday Superhouse, un cañonazo en directo. La letra de God & Satan, ciertamente sista dixit, escalofriante. Aunque sea una moñada que quedaría lista de papeles siendo acústica y, ya. Qué ganas de que vuelvan.

- Haría tragar al personal las putas cámaras que no dejan de usar ni un puto momento de concierto y luego me sentaría a observar cómo las cagan de una pieza. Quedaos en casita viendo el dvd, y dejad de dar por culo allí presentes. Mejor no entro a intentar colocar su razonamiento del asunto de una forma que les salve el culo, porque no la hay y ya va siendo mucho odio general acumulado como para hacerlo puré y que no sepa a nada.

- Es curioso, el tiempo y esas cosas. Escuché el Puzzle en una época totalmente 'sentimental disorder' y después dejé de escucharlo una buena temporada. A los meses, cuando volvía a él, la sensación era esa que todo el mundo reconoce cuando la música se ha asociado a un momento, especialmente si el momento es malo. Se te revuelve el estómago un pelín y piensas en los malditos perros pavlovianos y en la manera que tiene el asunto de estropear un disco o una canción que antes considerabas literalmente perfectos. No señor, ahora te tienes que poner a pelear, tiempo después, contra la maldita asociación de los cojones. Si no, no suena perfecta. Y eso es lo que quieres. PD: Al final acaba sonando como el primer momento. Sobretodo si te empeñas.

- La anterior parrafada moñas y coñazo deriva en Machines, y en su frase "I've started falling apart, I'm not savouring life. I've forgotten how good it could be to feel alive". Nunca me había atravesado tanto y por desgracia nunca había comulgado con ella de tal forma. It sucks. Bastante. Buena cara, como si nada. Por inercia.

- No tengo remedio. ¿Quién dijo lista? Parece que me sobra el tiempo o algo así.

Click

Dentro de que hace mucho muchísimo que ya no siento pena ni gloria, que voy por la vida como por inercia y que me resbala salir a la calle en pijama (casi llegando al punto, aún no, recemos), me parece un auténtico acontecimiento que de repente haya vuelto a disfrutar de algo. De la música. Después de un parón importante en lo que viene siendo descubrir nuevas cosas, anoche se dio con Portugal, the man. Vía EP "Waiter, you vultures", me sacó de un pozo de mierda bastante hondo durante las cuatro vueltas que le dí al disco mientras - para variar - mi mano derecha escribía esquemas que amenizar el arsenal de hojas de turno.

Y mañana voy a por un i-pod, que alguna ventaja tenía que tener no salir desde hace dos meses y contenerse a arrasar con las ofertas de discos de la Fnac y tener menos vida interesante que pagar desde hace trilenios.

Ya sé que sueno como un oso amoroso deprimido porque no está suave y esponjoso pero, francamente, me importa un pito.

Portugal, the man. Gracias.

Ah. Este viernes Biffy Clyro, dentro de un mes The Cranberries a lo revival profundo y, después, Russian Circles.

Ya echaba yo de menos esa terciopelada sensación de poner las metas del transcurso de los meses en tal o cual concierto.

¡Tautología! - dijo la tortita de la izquierda-.

Son las 5.54 a.m. del domingo. Y una lleva ya veinte días de exámenes y le quedan aún otros veinte, así que, dado que el culamen se mueve lo justo - no need for details - y las horas pasan, agobiadas, contando hojas y esquematizando lo ya esquematizado, miras la hora y son las 5.35, hora de, o bien irse a la puta cama y mañana será otro día igual que el de hoy, o bien plantarse en la cocina y hacerse tortitas a modo de desayuno dominguero que no respeta ningún plan definido. Total, como para preocuparse del ruido de la batidora: mis super vecinos seguían duchándose - no hacen otra cosa que ducharse - y encendiendo el microondas - no hacen otra maldita cosa que usar el microondas - más sumar a la sinfonía el golpetazo de la tapa del váter - no sé por qué coño no conocen el concepto de "Trata ya no a tu semejante, sino a tu váter, como él te trata(ría) a tí"-. Se me olvidaba, no hacen otra puta cosa que mear y soltar la tapa del váter, de hecho suena a experimento sobre la gravedad, o sobre la no gravedad que aún no saben (¿Qué? ¿Confiar en su inocente ignorancia?), existe.

Y eso, que me he hecho tortitas para dos personas y media y ahora son las 6.01 del domingo y voy a ver si duermo, que mañana va a molar mucho el panorama, y el lunes, y el martes, y así.

La cosa es que puede decirse, con toda seguridad, que este examen lo llevo mal por a), b) y c); pero - y esto es un mensaje aún más directo a mí misma - los hechos hasta ahora me han devuelto al escalón del tripartito codos-codos II-suerte, así que, si sale mal, que salga mal, porque luego, cuando salga bien, habrá salido bien.

Mmm... joder, tortitas. Es un poco como llamar al vecindario para enseñarle una de esas maravillas que uno puede encontrarse al mirar al váter después de haberlo calentado, no obstante como la foto recuerda un poco a un tipo de esas maravillas - a la fiestera, vaya, trompetitas y serpentinas - pues lo dejaré en que ya son las 6.10 del domingo y esto ha sido una muestra más de lo mucho que me gusta escribir, el poco sentido que tiene según pasan los años y la necesidad imperiosa - y esto me temo que es inmortal, que no invariable - de reírte con la caída de alguien, del humor caca-culo-pedo-pis y de contarle a la polilla óptima compañera de piso lo absoluto y relevante de tus pelotillas de los pies.

Tortitas.

Exactly the same

'Es posible que, como la mayoría de la gente que se encuentra en el extranjero, fuese incapaz de situar a la gente, de elegir un marco adecuado para su retrato, cosa que en B. le hubiese resultado de lo más sencillo; es decir, tenía que enjuiciar a todos éstos bajo una luz prácticamente uniforme, y desde este punto de vista sus acompañantes debían de parecerle ejemplos soportables del color local, del carácter nacional. Esto explicaría muchas cosas, su determinación explica las demás.'

Truman Capote, Breakfast at Tiffany's. (Nada que ver película con libro, evidentemente. De hecho, cagada seria y gilipolleces de merchandising para las post-popies de rigor)

The Results

JODER, SÍ.

¡SÍ!

THANKS GOD. FUCK YEAH. Y cualquier otro grito de aleluya. A la mierda el término linfoma, cáncer e impotencia de los cojones.

¡SÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ!