31.12.08

Head up high


Childhood ends up when you know death exists. El año del supremo culo inquieto en términos de espabilar aprendiendo por la vía chunga.

Lo único que prometo para el 2009, y nunca creo haber prometido nada para un año, es vivir, no sobrevivir.

Y... no llegar tarde a ningún sitio. WTF? Pero estaría de puta madre que nadie llegase tarde a otra clase de sitios. Eso ya sería vivir con todas las letras. Por lo demás, espera Nueva York, el Rock Werchter en Bélgica, un verano con probable asignatura tochón pendiente pero una pirada de un mes a currarme un intento de trabajo en Escocia, embarcarme en la especialidad de la carrera y, espero, levantarme cada día cual quinceañera que no pertenece a ningún sitio y seguir conociendo gente.

Lo demás que venga o deje de venir, santas pollas enlatadas en vinagre. Bueno, mejor que no vengan enlatadas en nada. Ji. Ea, feliz año y follad mucho, que al final, es como respirar.

30.12.08

Make yourself

Es curioso. Hoy me han dicho que soy siempre negativa, al escribir. Siempre negativa. Er... siempre negativa. Está bien. Si por escribir en tono ácido y dar a luz cosas con las que uno no está de acuerdo, no tratándose únicamente de modas de turno en cuanto a qué mal está la política y qué asco dan los emos sino a tocar otras putas fibras que son la base de absolutamente todo y que nadie, si acaso un 5%, está dispuesto a aceptar... entonces sí, soy siempre negativa. De hecho no sé ni para qué escribo, fíjense lo negativa que soy, que en mi cinismo supremo voy diciendo que voy a pasar de escribir por esto, cuando lo hago únicamente por puro placer, pero el mío. No debería importarme, no debería alterarme la moral cuando se trata de la opinión de alguien que no me conoce. Pero me recuerda otros comentarios pasados, en cuanto a la acidez de mis palabras y lo mucho que se ven las cartas sobre la mesa. También me recuerda, como si se me cayese un piano a la lógica, que uno no puede estar toda la vida explicándose.

Creo que todos tenemos demasiado tiempo libre, pero el negativismovictimismo rollo ente que vive en una caverna es contra lo que vivo. Lo que la variedad de circunstancias quiera soltar por la boca, allá películas.

29.12.08

No me va a gustar que cumpla 30

CAMP NOU, hace mucho mucho tiempo. Little sister con boca abierta a la izq,
Big sister concentrada a la drcha.


Me llevo con mi hermana siete años. Ocho años del 29 Dic al 5 Abril. La verdad es que son bastantes años. Un huevo. Dos generaciones... muy distintas. Sin embargo, nos gusta prácticamente los mismos grupos, si bien la una vivió épocas doradas de conciertos y si bien la otra (yo) sólo puede dedicarse a acaparar lo que en un tiempo fue la santa hostia, a excepción de cuatro cosas actuales. Ains. Sí. Pero no voy a decir que gracias a ella la época oscura Spice Girls terminó, donde hacer de Geri (la puta y coherente de ese gallinero) era tres veces más divertido en aquel momento que ser un baritono meneando la cabeza con esa otra música. Casualidades del destino, a mis 10 años, mi señora hermana se las largó a Madrid. Y fue cuando yo empecé a investigar esa otra música. De ahí, al infinito.

También comparto con ella un ramalazo de nuestro sentido del humor. Si bien odia a muerte todo lo que tenga que ver con pérdida de tiempo en internet y me pone a caldo por ello, por lo que sé que en su vida leerá esto, somos únicas al meter palizas al Pictionary o a establecer relaciones entre las cosas, por lo que a veces nuestras conversaciones parecen ser en un idioma aparte.

Me gustaría decir que tenemos las mismas apariencias, esto es napias, pero no es así. Si bien yo salí por el lado de los Gil, osea, con toda su carga genética exceptuando la genuina nariz Luciano, ella salió por el lado de estos últimos, y al recibir tal dosis la naturaleza decidió rebajar las cosas dándole una nariz Luciano más presentable (y quien dice presentable dice pequeña). Por lo demás, en cuanto a personalidad de refiere, sin ánimo de hacer aquí un estudio folleto digno del horóscopo más avanzado o cualquier clínica estética que en su tiempo libre psicoanalice al personal, ambas somos bordes, de paciencia límite, con prismáticos de perspectiva, me encantaría decir inteligentes (pero eso sólo se lo vamos a atribuir a ella, que duele lo asquerosamente lista que es), melómanas y ávidas de sangre. Eso último puede entenderse como de la real gana.

Y blablabla. Luego está la parte mala, en la que me acusó de completa culpa por la muerte de K. Cobain dada la fecha de mi cumpleaños, la que me atosiga con borderías en el momento menos indicado, la que me da la hostia verbal cuando uno sólo necesita un abrazo... la que te aporta y te hace aprender de una persona, básicamente.

Así que podría tener una hermana algodón de azúcar, insoportable, que todo el día me estuviese diciendo al oído lo mucho que me quiere y lo guapa que soy y lo encantadora que he nacido y lo y la y los y las y esas palabras que de tanto decirlas pierden significado; lo cierto es que, en la evidencia de que las cosas son como son porque no pueden ser de otra forma, estoy conforme, alegre y feliz.

Quiero a este bicho gritón que hoy cumple 29 añazos más que a nada en el mundo.

28.12.08

Touch/ed

Cinco de la mañana, el mar cabreado, se ve por el cristal, hace calor entre estos cristales, esta canción suena entera, el espectáculo es increíble, la piel de gallina hasta que casi duele. No puedo creer que esté viviendo algo tan bonito. Minuto 9'18.


26.12.08

I+D

Investigaciones tenidas lugar en la cama durante los 4 putos días que bien se ha tenido el gusto y coñazo de permanecer en ella con fiebre. Así mismo quizás proporcionar algunos consejos.

1) Consumir una puta naranja al día. Cuando esteis echando humo por las orejas y flipando en colores con la fiebre vereis un fondo estelar de color naranja por todas las putas naranjas que habeis rechazado de vuestras glándulas salivares en todos esos putos finales de comidas y cenas.

2) Cuando llegas a los 40º y viene tu padre acojonado a soplarte las 5 medicinas de golpe por si el volcán que eres erupciona del todo, no le sueltes un grito en medio de tu delirio aunque lo único que quieras sea cerrar los ojos y seguir sobando/flipando, porque puede que en medio de su desesperación te coja en bandas y te sumerja en la temida bañera llena de agua como último recurso para bajar la temperatura del horno en el que te has convertido. Es que nunca, nunca vais a volver a ver una bañera con los mismos ojos.

3) Las alucinaciones. Componer óperas que suenan a gloria mientras avanzas por un túnel interminable lleno de bolitas que representan a notas es mucho mejor que las espirales de colores. Creo que las espirales pertenecen a los 39º y las óperas a los 40º. El caso es que la fiebre al lado del ácido tiene poco que hacer.

4) Pasado el proceso febril, empieza el festival de mocos y flemas. Sólo puedes tener una mejor idea en el mundo en ese instante, y es la de colocarte el dvd de Érase una vez la vida, capítulo El sistema inmune, porque estás al tercer día de tu estancia en los cojones del asunto y sí, te apetece regocijarte en tu pobre victimismo de enfermo. Mientras los moñigos de diversos colores y funciones van pululando por los órganos de ese niño que ya ha sufrido ocho mil enfermedades para esa serie, tu paranoia crece y te acuerdas de los libracos de Biología de bachillerato y de la carrera en los que, realmente, esos bichos eran el doble de feos y de temerosos. Así que no se aconseja.

5) Ya estamos en la Expo 2008 de mocos y flemas, hemos dicho. Great. Me encanta la escatología pero me da que la cena de navidad sale de cara, así que sencillamente pondré a parir, al nivel de rabia en cuanto a por qué en el siglo XXI siguen siendo las agujas la vía para sacar sangre, que por qué, y espero que la respuesta no sea equiparable a la del interrogante de las muelas del juicio o las tetas del hombre, es la napia el lugar de expulsión de los increíbles restos de la batalla de las 1000 horas. Por el puto amor de dios, la naturaleza parece imbécil. ¿Te agarras el gripazo empezando por una garganta que cobra vida propia y luego pretenden que cuando todo acabe sea por ahí por donde tengas que respirar porque la nariz la tienes hecha un puré de las 5 veces/seg que tienes que sonarte? ¿Pero qué jodida mierda de evolución es esa?

6) Uno debe ponerse malo un lunes. Tupendo. Uno debe ponerse malo un lunes que no sea el primer lunes de vacaciones.

7) La gripe, como en casa, en ningún sitio. Me llega a pasar esto en Madrid y bajo mis plantas encontrarán mi testamento.

8) Tengo una muñeca
vestida de azul
con su camisita
y su camisón
la saque a paseo
se me constipó
la tengo en la cama
con mucho dolor.
Esta mañanita
me dijo el doctor
que le de jarabe
con un tenedor.
Dos y dos son cuatro,
cuatro y dos son seis,
seis y dos son ocho
y ocho dieciséis.
Y ocho, veinticuatro
y ocho, treinta y dos


23.12.08

I've been tired

Y es que si uno se fija muy atentamente, muy mucho, podrá observar que tras unas esplendorosas ojeras estoy yo.

21.12.08

Mixing

What if everything around you isn't quite as it seems? What if all the world you used to know is an elaborate dream? And if you look at your reflection, is it all you want it to be? You can choose to believe. You keep looking but you can't find the woods, while you're hiding in the trees.

I believe I can see that future. I believe that this has come to an end. I believe I can't stand it. I believe it's more than I can accept. I believe something so huge has changed. I believe that that has arrived in the perfect moment. I'm gaving up to swallow the new thing. I believe it's a perfect little dream, the kind that could hurt the most. The one which has hurt the most. Had forgotten how it feels, well, almost. It took you to make me realize. Smashed up my sanity. Smashed up my integrity. Smashed up what I believed in. Smashed up all that was true. Gonna smash myself to pieces. Of the trust I will betray. Give it to me. I'll throw it away.

I tried. I gave up. Throw it away. There's a lot of things I hoped you could help me understand.Nothing can stop me now 'cause I don't care anymore. Don't tell me how I feel. The ruiner's a collector, he's an infector serving his shit to his flies. I'm afraid I've found something it's used to be called myself wanting.

It doesn't includes a bullshit box full of f-lies.


18.12.08

Be quiet but drive


A casa.



Era más mono el vestido con los colores del Barça que tuve después, pero bien mona questoy

Yours is the way

La importancia de que alguien, quien sea, te quiera enseñar algo. Y te lo enseñe. Y te quiera.


17.12.08

Es un ejemplo

Cueces los spaguettis. El a ojo con la práctica funciona. Y echar de más nunca está de más. No los dejes demasiado. Siempre me gustó la pasta con un toque así como durito. Es genial "masticarla". Poco antes de que intuyas que la cosa está como para escurrirla, fríes cebolla, desmesuradamente picada. Añades unos trozos de jamón inconscientemente bien elegidos. Cae algo de perejil por encima. Quizás vino blanco. Todo en la sartén. En la pequeña. La que sólo tiene cuatro meses de vida, pero ya grita decaimiento. Cuando el olor te penetra en las fosas nasales, digno de un repentino orgasmo, añade trocitos de salchicha fina. Si Freud me leyese, soltaría que he tenido desaveniencias con las salchichas particulares del sexo contrario. Dejemos a Freud, o la comida sentará mal. Fritos esos trozos, añade nata líquida a la fiesta multicultural que se cuece ahí dentro. Si Freud me volviese a leer... quizá esta vez deba callarme. Sal. Orégano. Me cae bien el orégano. Es de esas personalizaciones que haces y comparas con buen rollo a primera vista. Y como has descartado follar y ya has pasado la barrera de la tensión sexual, la química amistosa va en aumento y es imparable. Después del orégano toca apagar el fuego, y dejar que la energía que se concentra caliente por inercia a una pasta escurrida, en su punto, con toda la mezcla. Revuelves. Escuchas el chisporroteo. Las tripas suplican. Aparece el queso, inventado por los dioses, y das gracias a Desmond por existir.

15.12.08

Coma point coma

If you're so special why aren't you dead? Hay que joderse lo complicado que hizo la naturaleza dormir totalmente boca abajo y respirar al mismo tiempo.




¿Alomejor es como las llaves, que pueden girar para ambos lados y sólo con una abren algo? Incredibol.

http://es.youtube.com/watch?v=vDSsh7Ocv8o


14.12.08

The wrong detail

Señores, qué gustazo ponerse melancólico, recordar, y sonreír.




There's a man on the corner, selling dozens of bones. Every type of bone except the one that I want. Ever think what your eyes do, they're trying to sleep. But where your tongue rests, is it against your teeth. And now it's bigger than us, it's bigger than everything it decides to touch. Asleep is the safest place you could be. You can try hard to catch it, it just catches you. Imagine a camera coming up from your feet. Relax all your muscles, son, just hope your heart's in one piece. And now it's bigger than us, it's bigger than everything it decides to touch. It's bigger than a halo, a devil, an angel and a crow. The bones got the wrong detail I hoped it would have. Safe for a shin bone or even a hand. It's such a lonely ride. It's such a lonely ride. It's such a lonely ride. It's such a lonely ride. It's such a lonely ride. It's such a lonely ride. It's such a lonely ride. It's such a lonely ride. And now it's bigger than us. It's bigger than everything it decides to touch. The bones got the wrong detail I hoped it would have for you. Safe for a shin bone or even a hand. There's a man on the corner selling dozens of bones. Every type of bone except the one that I want.

13.12.08

Let me

5.46 de la mañana. Viernes 13 de Diciembre. Un 2008 tan saturado de cosas, de cambios, de desvíos, de primeras a quintas en segundos cero coma cero que no me apetece, no me da la santa gana de que se acabe el año en quince días. Pues menuda gilipollez, Ba.
Today, kids, I'll tell why we fight. Well, er... why we, as all. Que ahora HIMYM se resuma en ver veinte escasos minutos a la semana de lo que antes suponían cuatro veces esos veinte minutos al día, pues no, no mola, se hace esperar. Y es como todo. Idealizas de la jostia, y cuando llega el momento, tampoco es para tanto, incluso a veces es para menos. Y venga a concentrar energía en el capullo, sí, estoy haciendo símil con el órgano masculino multiusos que acapara la digestión neuronal del momento (vamos, que se llena de sangre, y no hay pa mucho más). No en vano siempre quise tener uno. Andalucía me lo da. No una operación de muelas, pero sí un pene. Great!

Luego, por ejemplo, antes de asesinar parcialmente a una de mis plantas por bajar la persiana con ellas entre alféizar&persiana (ahora entiendo por qué alféizar y alzheimer se parecen tanto, hostias, si es que cómo coño te vas a acordar de que has sacado las plantas esta mañana porque por fin hacía sol e igual les molaba verlo un rato), en la Fnac me he pillao un cd de X sonatas específicas y escondiditas de Mozart. Yo y mi frikeza melomaníaca, más acaparadora en música clásica que en lo demás, por aquello de los años acumulados, no han podido con la tentación. Y es uno de los momentos en los que resulta un puro orgasmo vivir solo: llegas a casa, das dos saltos, entras en calor, dejas todas las capas de cebolla tiradas por ahí, así como pensamientos, y, básicamente, enchufas la minicadena a toda pastilla para que un millón de notas de diversos instrumentos te inunde los oídos. Y, ah. Bendición. Pura y dura. ¿Un ejemplo? No bautizaría a mis hijos, no les pondría pendientes en las orejas, no sería muy hija de puta con su nombre. Sí les pondría música clásica. Educar al oído, en todos sus sentidos, es....ah. Bendición. Pura y dura.




12.12.08

Fired

Evidentemente nos pone cachondos que nos valoren. Las curvas de 360º existen, y están ahí, al magnífico acecho. Hay pocas, pero haberlas haylas. Haylas. Una de ésas palabras que siempre dudas al escribir. Uno de esos pensamientos de los que siempre dudas al aparecer. Sin hacer nada en especial, esto resulta ser un diferente huevo kinder constante.


9.12.08

Y


Y de repente aparece la imagen del hombre que acaba de ser degollado, que convulsiona y despide borbotones de sangre por toda su garganta abierta. Y es rematado de un disparo, no sin antes habérsenle quedado dos, tres, cuatro y más segundos mirándolo de esa forma.

He visto la película de Truman Capote. Es supuestamente biográfica, aprovechando para ello el transcurso que pasó mientras se interesó y documentó para su libro A sangre fría. Ese mismo con el que llevo dando el coñazo a todo aquel que conozco durante meses. Aún no me lo he terminado, me falta muy poco. Pero tenía curiosidad por ver la película, más que nada por confirmar una especie de sospecha acerca de Truman, acerca de su puntillosa orientación hacia el motivo por el que la barbarie humana puede darse y un extraño tufo a su posibilidad de perdón. Sabía que era gay. Muy gay, si cabe decirlo. Con una forma un tanto peculiar de ser. Que fuera gay está relacionado con su peculiar forma de ser. Daremos por hecho que todo en esta vida es una especie de cadena relacionada y que, a pesar de se lleve el rollito progre de la tolerancia, eso no significa tomarse las cosas por el pito del sereno y sentirse atacado si los actos de una persona se relacionan con su historial.

A ver si estamos donde estamos.

Es muy normal no superar una serie de cosas. Sobretodo cuando esas cosas se dan en la infancia o básicamente en la época en la que tanto el cuerpo como lo demás está reblandecido y es cuando mayor efecto tienen todos los "insectos", malignos y benignos, que lo atacan. Apuntan una dirección, dirección que se subdivide en muchas más, pero emocionalmente hablando es una paliza al futuro si se dan unas condiciones teóricamente anormales para con lo establecido y eso condiciona a la pera y ésta no madura. No sé si se entiende. De hecho, no sé si se quiere entender.

Truman se interesó por el brutal asesinato de dos individuos a una familia entera. Iban buscando una caja fuerte repleta de dólares y no la encontraron. Si bien su plan inicial era no dejar testigos vivos tras el robo, aunque se tratase de 4 u 8 personas, los asesinaron a pesar de no encontrar ninguna caja fuerte. Sin embargo, Truman traspasó sus ganas de escribir un mísero artículo sobre el tema a hacerlo para un libro por dos razones. La primera es que uno de los asesinos le impactó profundamente. La segunda razón fue la yuxtaposición de la sociedad americana plácida, beata, trabajadora y sumamente pacífica (hasta en el momento del atraco no ofrecieron ninguna resistencia, y no por contar con la falta para ello) con la desviada sociedad de a pie de calle, la de estos dos degenerados. Esta segunda razón de interés me parece muy lógica como reflexión, quizás aviso. Sobretodo teniendo en cuenta que a partir de ese asesinato se dieron muchos más. Esa yuxtaposición de sociedades dentro de una misma pareció muy sencilla. Supongo que también muy aprovechable. Pero la primera razón me choca. El ser humano es capaz de impactarse por la humanidad de otros. También es lógico. Lo interesante es cuando este mismo ser humano es capaz de impactarse por la humanidad de otro que no lo es. Aunque aquí me desvío. ¿Humano que no lo es? Los psicópatas de este estilo son más humanos que nadie. El concepto de humano no es el de un ser civilizado. Eso nos lo hemos inventado las personas. El ser humano en su pura especie no es más que un animal que también mata para comer. Cambiamos comer por otro tipo de satisfacciones más desarrolladas y tenemos el espectáculo general de esto que llaman el por qué, el cómo, el cuándo y hacia dónde.

Sí. Choca que el hecho de que lo que llevase a extenderse sobre el tema fuese impactarse sobre uno de los asesinos. Que emitiera en su obra un tufo hacia la idea de excusarle, o perdonarle. No digo comprenderle. Cosas como estas hay que comprenderlas, pero hay que hacerlo objetivamente, no dejándose llevar por las emociones que surgen de la historia personal de cada uno. De cosas sin resolver. Si lees su libro, acabas conociendo a la perfección a los dos asesinos. Sobretodo al más cruel de los dos, que a la vez era el más dócil en apariencia. La madre alcohólica de este asesino en cuestión se suicidó, dos de sus tres hermanos se suicidaron, su padre se dedicó a hacerle trabajar y viajar impidiéndole ir a la escuela. Con el plus de vivir en condiciones muchas veces infrahumanas, es un cuadro estupendo para que pueda llevar a cabo uno, dos y cuarenta asesinatos. Ya no es conseguir el hecho de querer comida, dinero, asuntos materiales. Es querer cariño, atención, reconocimiento. Todo lo que no ha tenido en su vida. La falta de todo eso hace odiar. Cuando esa falta llega a una especie de asíntota en la que es imposible recibir lo que pretendes, hay quien tiene construcción necesaria para asumirlo, aceptarlo y dirigirse hacia una solución (con o sin ayuda, que si la humanidad ha sobrevivido es porque ese tipo de debilidad no es precisamente involuntaria), y hay quien no tiene apenas esa construcción y, con su único ángulo de prisma, acaba como estos dos o de forma parecida. Es lógico, evidente y más de uno con el que te cruzas a diario lo lleva dentro en grandes cantidades.

Truman había llevado una vida parecida. De hecho se reconoció en este asesino y eso le produjo un especial enamoramiento de su situación. Y ahí voy. Me parece estupendo que escribiese ese libro y otros muchos suyos. Obras de arte, literalmente. Libros que aportan el hecho de que enfoques muchas cosas de manera diferente. Y me parece alucinante, con todas las mayúsculas del mundo, el detallado análisis que este hombre era capaz de hacer sobre las cosas y, en especial, como lo hizo en A sangre fría. Pero no tolero, es que ni siquiera reconozco una mísera de posibilidad de razón en el hecho de justificar a las personas que cometen tales actos, o parecidos, por su historia personal. Y Truman sería gay y también tendría una infancia horrorosa, pero eso no le otorga el derecho a resguardarse en su etiquetita de supermercado para hacer X o Z. Quien dice Truman dice este par de asesinos. Da muchísimo asco ver cómo aún hay gente que pretende colarte la idea de que hay veces que uno no sabe lo que hace. Si no sabes lo que haces probablemente estarás bajo los efectos de algo que te lo provoque, cuya ingesta habrás determinado tú. Por lo demás, ni me creo las voces de la esquizofrenia ni me creo otro tipo de gilipolleces que vienen a excusar a la especie humana del lado cínico que pretende civilizar.

Los dos hemos tenido prácticamente la misma infancia.
Tú has llegado a ser un asesino. Saliste por la puerta de atrás. Eres despreciable.
Yo he llegado a ser un escritor. Salí por la puerta principal. Soy más listo.


¿Conclusión? Si juzgases a cada persona por lo que realmente es, odiarías a todo el mundo. Woody Allen es insoportable y despreciable, pero tiene ciertas películas sublimes (no, las de ahora NO). Trumancito era muy prepotente y víctima, acaparando la atención a cada minuto, por dosis doble, por no haberla tenido equilibrada, pero escribió A sangre fría y otras maravillas también sublimes. Así que no hay por qué ponerse en un plan hiper chungo con el personal. Pero creo que, truth be told, hay que atisbar por dónde pretenden enfocarse las cosas, y qué se intenta manipular con ellas. Aunque su maquillaje y construcción sea maravillosa, estupenda y demás sinónimos de delirio.


8.12.08

Puzzlin



Me trago todas y cada una de mis palabras para decir que es un discazo de principio a fin, con una producción increíble, de los que hay escuchar de seguido, a gran volumen y haciendo el pollas por casa.

Sencillez, comodidad, coherencia... lets gonna make you come back again.

Non sense nº Tired

¿Y qué hostias pasa cuando se modifican las historias a cuenta propia, se manipulan las palabras y acciones y se automarca uno la fachada de angelito del poder de convicción?

No, espera. ¿Qué pasa cuando, encima, la hija de doña rogelia anda por medio, y de nuevo se torna el mundo de color coña? ¿O de color coño? ¿O de color... dios mío, la ironía ataca de nuevo y el punto paranoia lo llevan otros que saben esconder mejor?


A este paso van a llover hostias. Te vas a comprar un cerebro, al fin, si la iluminación tiene lugar. Y seguirás con tus superpoderes, porque si te quitas _______, fijo que también lees mentes, y todo tiene más sentido. (*gracias por la frase). Voy a ser jodidamente explícita, a ver si la moral queda más limpia. El hecho de seguir a una persona, investigar acerca de ciertas cosas sobre ella en un momento determinado es razonable y todo cristo lo haría en esa situación, sobretodo cuando tiene razones venidas de X para hacerlo. Y no vas a ser tú quien me diga que es síntoma de padecer X cosas, cuando no tienes ni mísera idea del número de muebles del que consta mi cabeza, y aún menos a qué se dedica. Lo que no es normal, lo que me da asco sobrenatural es que tú, saliendo prácticamente de la nada, por rascada de coño permanente, jugando a no sé qué, actuando quizás por cuentitos modificados de historias que no tenían sentido ni lugar, así, por razones que aún no alcanzo a entender, te dedicases a escrutarme de modo sí surrealista, en tu caso, en tu posición, en tu cero pintada en el puto tema. Probablemente esto venga del medio. Del origen. De lo que se interpone entre estas soplapolleces. Del punto de unión. De lo que explicaría una vez más el nuevo recorrido del puto círculo vicioso del que tú no tienes ni zorra idea.

Esto se está convirtiendo en el culmen de lo surrealista. No voy a ponerle título a la película, porque es mayor que una trilogía. Es una especie de serie que añade temporadas y más temporadas porque su trama es aún más complicada que la de Perdidos. Telenovelas, cero. ¿Cuántas veces es capaz uno de repetir esta palabra? Muchas. Tantas como algo tienda a repetirse en una misma época, tantas como tiempo siga existiendo aquello que lo provoca.


No hay que nacer cuatro veces para entender las cosas.

Mala estrategia, la última. No sé si estrategia, no sé si mala hostia, no sé si ida de la lengua, no sé si confianza, no sé si impulso venido a menos. El resultado es lo que importa y, de este tipo de acciones, son las que importan, por lo que explican.

Y las películas... las películas son como los prismas. Si uso la misma proporción que la que tú tienes de cerebro... dios mío, no hay ser más vacilable en la tierra. Mi objetivo en la vida, amén de hacer algo con ella, no es odiar, ni criticar, ni perseguir a estúpidos porque ello me ponga cachonda.
Si me tocas temas personales, si sigues jugando a esta mierda que entiendo tan poco como tú, si el surrealismo se sigue dando, si el medio sigue siendo el motivo que permanece escondido, si se dan todas las características juntas que hacen que me encienda... entonces, como tú, me subo a todo mi esplendor.


Son las 4.30 de la mañana. Ha sido un día completo.

7.12.08

And ode to

You can destroy the mind.
You can destroy the body.

But you can't destroy the heart.

4.12.08

Take refuge in


my blood.

2.12.08

Mediocreland

Hoy he estado en el Hospital General de esa insípida ciudad que es Ciudad Real. Porque mucho no se puede decir que tenga, menos campos abiertos everywhere y un frío de tocarte los cojones y quedarte ahí. Y lo de insípida ciudad lo dice una pseudo almeriense, sí.

El caso es que el jueves ingresaron a mi abuela por insuficiencia cardíaca (igual va a ser de familia) y mi hermana y yo, como buenas nietas, hemos ido a verla. Sólo estaba inamovible porque tenía las piernas hinchadísimas, no eran piernas, directamente, pero debía estar allí medicada en vena unos cuantos días. Mi abuela siempre ha sido un poco bastante muy débil, mentalmente hablando, y si llegas a los 80 siendo de esa forma, la cosa no hace más que dispararse a mayor velocidad que cualquier puto tren bala de Japón. Anyway. La bendita SS del bendito país en el que vivimos en el cual el dinero se gasta en autonomías y tocamiento cojonal del gobierno, te otorga el gran chollazo de tener de compi de aventuras en la habitación de hospital a otro paciente. Probablemente, en el caso de que seas anciano, otro moribundo. Añádanle el plus del aire que ahí se respira. No aire literalmente, sino aire de espíritu, de ánimo, de... hostia puta, deprimente con todas las letras y acentos posibles. Pues bien, la compañera de mi abuela era una señora de 90 años, muerta en vida, con una carita increíblemente demacrada pero eso sí, las dos mínimas frases que ha tenido que decir ante la incisiva insistencia de la enfermera con un yogurt las ha dicho firmes y claras. Una señora de 90 años, ahí sola. ¿Por qué, oh, Ba, dices que sola, si apenas has estado tres horas ahí? Pues porque de repente, sin una jodida pregunta al respeto, ha entrado una celadora y, sin más, ha dicho "venga, que nos vamos". Le habían dado el alta ya. Y el hijo de la anciana, un importante mequetefre de no sé qué hostias, había dicho, al teléfono, que "bien, que la llevasen a casa, que allí habría alguien para aguardarla". La celadora, al oír esa información que, por cierto, se la ha tenido que dar la mujer que cuida normalmente a mi abuela, ha puesto cara de pedo y con un importante cabreo y gran tono de voz ha declarado que ella no pensaba ni por asomo recoger la ropa de esa señora, así como que ni ella ni los enfermeros la vestirían. Con las mismas, ha empezado, junto con otro enfermero a la altura de borde, a meter la ropa que han encontrado hipotéticamente suya en una puta bolsa de basura. Encima de su cama. Encima de sus piernas. Con cero delicadeza. Y aún menos para mover la cama se han guardado de pegarle cuatro hostias con las dos sillas que se han encontrado a su paso. La pobre anciana, que estaba durmiendo, se ha despertado en medio del traqueteo anterior. Con dos huevos.

¿Y estas cosas por qué pasan? Porque antes, por lo visto, hace mucho, cuando mi memoria aún no existía, y probablemente ni siquiera lo hiciese yo, la gente sabía CUÁL era su trabajo. CUÁL era su posición. QUÉ tenía que hacer, y QUÉ no tenía que hacer. Más que eso, QUÉ tenía DERECHO a hacer, y QUÉ no, por puro puesto en la pirámide, condiciones y conocimientos. Great. Ahora trabajos como el de esa celadora, o enfermera, o el recoge pepinos de piel de color blanco resultan ser merecedores sólo de inmigrantes, porque oh, cómo vamos, nosotros, con tal intelecto, tal pose, tal definición de señoritos vagos de mierda, cómo vamos a trabajar en esas cosas, cómo vamos a limpiar personas, o agachar la espalda, o quizás directamente tener humanidad. Puede no gustarte una mierda tu trabajo, y también puedes tener unos putos principios básicos entre los que se incluya el hecho de que, en la situación de la anciana, te salga humanidad, y no otra puta historia. Y eso no es ningún jodido ánimo de mundo piruleta.

So? Ahora el personal se pone una bata y se creen que son médicos. Se doctoran y se creen que son catedráticos. Nacen, se lo dan todo comidito, mientras tanto se supone que crecen, y obtienen las cosas con la mitad del esfuerzo que antes, con lo cual se genera una jodida conciencia de que, a ese precio, todo dios puede ser cualquier cosa. Al mínimo precio. Por la puta cara. Pues NO. Coño, no. ¿Qué se lleva? Ser mediocre, y demandar los derechos y ¿deberes? del que no lo es. Del que ha sudado cuatro putas veces más que tú, del que tiene más habilidad que tú, del que, sencillamente, ha elegido hacer lo que mejor sabía hacer, y luego, aún así, se lo ha currado.

¿Y dónde coño empieza todo esto? Desde pequeñitos. Desde bien pequeñitos. Olvídate de poner millones de excusas anteriores a eso. No, lo que probablemente harás será eso, excusarte, y después actuar en tu conforme contradicción.

¿Y cómo coño solucionarlo? Me vais a permitir medidas bastante bestias para ello. De repente no me asusta para nada el término facha. Si a la coherencia, de repente, la van a llamar fascista, de acuerdo, soy una fascista. Que os folle un puto pez ya, dios.

This is Spain. Mediocreland.


1.12.08

_igantic

1 de Diciembre. Osea que ayer 30 de tal. Me pirra esta época. No significa una mierda, menos por el hecho de que cuando la nochevieja se acerca, yo me pongo como nervousa. Gilipolleces. Pero me encanta. En los fines de semana se tiene (sometimes) tiempo libre, y bajo resaca, tres jerseys y una bufanda no se tienen más ganas que las de hacer click sobre click y si acaso página de papel sobre página de ídem. Por eso he hecho esto con un mes de antelación. Los números pares nunca me han gustado, pero resultan ser los mejores años. Aunque sólo se refieran a una sola parte del conjunto. Luego da exactamente igual, porque prácticamente de cada año piensas lo mismo. Bue, fue la hostia. Bue, si tampoco estuvo tan mal. Bue, si mira cuantas cositas he aprendido nuevas... y esas mierdas.

Estas mierdas. Como viene siendo habitual... los slide estos hay que verlos con Pixies de fondo.